Выступление U2 на благотворительном вечере мистер Боно обозначил как: "Наше первое выступление за 4 года". Учитывая, что тур 360 закончился 2, 5 года назад.....
Котик)По-моему он поправился. Из серии: вы всё еще верите в овощные диеты?
В дайри мало, катастрофичесик мало почитателей творчества U2. (Машааа, я всё осознала, пусти меня обратно в днев). Ладно бы я искала фанатов. это всё ж не фандомный форум, но просто тех, кому нравятся песни и сами музыканты- единицы.Как-то не радует. А вся лента в Шерлоке, Локи, марсах и прочих. хоть бы кто приобщился со мной что ли.
Ну что тут скажешь...С Новым годом всех что ли. В этот раз не подводила итоги года. ибо год для меня был крайне тяжелым и нервным, а нытье и негатив перед праздниками как то неочень.
Зато я знаю, кто завоевал титул :"Предатель года". Что ж, если тебе веселее с ними, чем со мной, я умываю руки. Маш, как говорил Бэтмен: каждый вправе выбирать себе друзей.
Когда ты на машине, при деньгах, Друзья тебя качают на руках. Когда ты покупаешь им вино, Они с тобой смеются заодно... Ты делаешь подарки, к ним спешишь, Волнуешься и дружбой дорожишь. Приходишь, помогаешь им в беде... Ты плачешь... А друзья сегодня где? Когда не на машине, а в долгах... Когда не над землею, а в ногах, Ты присмотрись, кто рядышком с тобой, Вот это друг подаренный судьбой. А те, кто хохотали в унисон, И тратили с тобою миллион, Сегодня будут также хохотать, С твоим врагом тебя же обсуждать... У радости всегда друзей полно, Но в тот момент, когда в душе темно, Из десяти останется один, Кто рядышком без выгодных причин, А потому что в нем душа живёт, Которая без слов тебя поймёт. А остальных отшей, ведь их душа... Не стоит, к сожалению, ни гроша. Не трать себя на всех, а посмотри, В ком солнце не снаружи, а внутри. Запомни - не бывает сто друзей, Но есть один, кто этих ста верней!!
На фикбуке написано-публикация разрешена, так что делюсь, может кто из раммфанов не видел. Это просто один сплошней фейспам о мэри-сьюшных фиках. Добавить нечего, читайте сами. И огромное спасибо автору за позитиффф.
Автор- Фрау Мясорубка
читать дальшеПрочитав несметное количество фанфиков по фендому Rammstein, из-за огромной многолетней любви к этой группе, я часто встречала такое не всегда приятное явление, но все же забавное, как «Мери Сью». Так давай те же рассмотрим сей страшный феномен, который так часто встречается в некоторых «шедеврах».
1) Она, конечно же, девушка. Нет, ну не пытаться же влюбить всех раммов в какого-то парня? Такое я еще на своем веку не видела.
2) Она красивая, стройная, волосы до пяток, ноги от ушей, глаза и губы на пол лица, белоснежные зубы в три ряда.
3) Она россиянка, но знает немецкий и английский, и еще сто языков, в том числе и мертвых.
4) Обычно мелковата, так, школьница/студентка, но что вы! «Мэри» выглядит гораааздо старше! Ей иногда даже место в общественном транспорте уступают.
5) Как она пересекается с самими раммами? Ну, те же концерты, где например Тилль своим настолько точным, словно ястребиным взором (ну, кто же знал, что в роду Линдеманна были ястребы), выискивает сей ночной кошмар из многотысячной толпы в какой-нибудь жопе фэн-зоны. И от любви он забывает текст песни, давится микрофоном, но он влюбился с первого взгляда в эту красотку в вооон в том пятидесятом ряду!
6) Или это афтер-пати, где за этой дивной красотой ходят буквально хвостом, наступая друг другу на пятки, Rammstein в полном составе с предложением руки и сердца.
7) Или она работает с группой, хоть кем угодно, хоть полы моет, но по ней нервно дышат от любви абсолютно все раммы. Вон, Оливер со своей двухметровой высоты смущенно лысинку потирает. А Рихард уже готов подарить этой красотке абсолютно весь набор своих лаков, и даже любимые концертные ботинки на платформе времен тура Mutter. Пауль при виде ее всегда немеет (!). У Флаке запотевают даже очки при ее появлении! Шнайдер готов завязать ходить по бабам, и даже на это кодируется. Герр же Линдеманн просто напросто завален словно мамонт красотой «Мэри» и, умирая от любви, строчит километры стихов (бумага неизбежно заканчивается и ему приходится переходить на туалетную).
8) А может «Мэри» настолько талантлива, что может играть и на гитаре, и на барабанах, и на синтезаторе, губной гармошке, маракасах? Она вообще же человек оркестр! Зачем группа? Она может все сыграть абсолютно сама! Раммы несомненно замечают ее, умываются слезами восхищения от ее таланта и бегут подписывать с ней контракт.
9) И как она поет! Тиллю рядом с ней и делать нечего! Разве, что из туалета «занято» кричать. А «Мэри» тем временем своим сильным голосом уже разбила всю посуду вокруг и даже любимый фарфоровый сервиз Флакиной тетушки.
P.S. Это, конечно, все стеб и абсурд, но согласитесь, здесь ведь есть своя доля правды…
У мея сегодня с Яндекс кошелька украли деньги...все, что там были...а именно, 2 рубля...настоящих, в прямом смысле. А саппорт яндекс посылает меня в суд....пиздец настал, товарищи. И главное-зачем этому лицу мои 2 рубля. Ну взломал почту и кошелек, ну увидел, что там нет денег, зачем снимать 2рубля?????Может у кого похожее было?Ваши предположения?
Долго собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост, около полугода наблюдала за своими близкими подругами и сделала выводы.
Я вообще закрытый человек, близких мне людей очень мало. В частности, подруг, которым я могу доверить буквально ВСЁ, всего 2. Обе они живут в моем городе. Но вот парадокс- когда я вижу их отношение ко мне-мне становится грустно.
Я вышла замуж летом, но я не из той категории женщин. котрые ставят мужчину на первое место, поступаясь проверенной годами дружбой. Но, видимо, мои подруги считают иначе.
Одна из них-пофигистка. с позицией- "мне ничего не надо, я социофоб, и вообще в дружбе не нуждаюсь.Хотите меня видеть или встретиться-звоните и добивайтесь встречи сами.Я такая сижу и мне пофиг, мне и без вас хорошо." Обидно, что я ложу на алтарь этой дружбы многое. И звоню, и добиваюсь встречи, которые не происходят. И при этом-она мне не звонит никогда сама. Это дружба в одни ворота. Она мне очень дорога. вот такая я мазохистка.
Вторая подруга сдвинута на мужиках. Постоянно пытается в свои 28 устроить личную жизнь, рыдает, обжигается, просит совета, а потом делает все прямо наоборот. Охотно ест за мой счет в кафе, с позиции: ну это же тебе нужна это встреча, а я из без тебя проживу, у меня подруг куча. опять все в одни ворота. И дел у нее всегда полно, и предупреждать о встрече надо за неделю.
И это далеко не вся картина моей дружбы с ними.
И надо бы сказать хоть раз каждой- иди ка ты на х..., раз я тебе не нужна и ты такая королева, но не могу, ибо обоих очень люблю и дорожу ими.
Вот так. У кого то может так же? Кто даст совет, как все это уравновесить?
Так как я до сих пор нахожусь под впечатлением от Тора-2, собственно, представляю мои ощущения от вышедшей на этой неделе серии Агентов Щ.И.Т.А. Когда я увидела начальные кадры. то приготовилась услышать голос Одина: "Давным-давно, люди и Боги...."(с), но услышала голос Фитц и увидела кадры Тора 1 и Тора 2, голос Фитц между тем, негодовал о мусоре. оставленном асгардцами и о том, как ввиду недостатка уборщиков с доступом восьмого уровня, весь бардак: камни, корабль, Тора ...им приходится убирать. Мне идея Коусона о Боге уборки понравилась,, но Тор абонент не абонент и прислать никого не смог. "Тор-сказкка"No comments"Ну ладно Скай-она дальше ноутбука, трейлера и Коулсона ничего не видела. но Мэй...она начала подниматься в моих глазах.Далее двое любознательных молодых людей похищают из дерева нечто, напоминающее рукоятку молота Тора. что вселяет в меня уверенность, что Тор все ж появится в серии, но в титрах перед серией Хэмсворта не оказалосьНас любезно посвящают в историю Асгарда. Мэй и Скай опять требуют вызвать Тора. но абонент не абонент. Приходится искать профессора, который оказывается не профессор, а древний асгардец-каменщик. И тайная рукоятка молота пробуждает ярость в накачанном агенте. Вообще в этой серии я поймала себя на мысли, что фапаю на всех подряд. Вот и он со своими глубокими переживаниями вызвал во мне желание прижать его к себе и гладить.....Что меня вынесло-так это то, что собрав три части посока берсерка, Мэй осталась каменно спокойной.А я думала все-пипец, она сейчас все кругом перефигачит. Но нет-закоулки своего прошлого она видит каждый день, так что ей хоть посох читаури дай-пофиг, перефигачит всех читаури и пойдет с бутылкой спать. Собственно, что есть в серии еще- наставник продинамил Скай и заперся в номере с Мэй. Что там было между ними-осталось загадкой.Еще Коулсон как обычно со своим: я был знаком с богом близкослешеры ухмыльнусь и потерли потные ладошки. Еще глубокие переживания Коулсона о том, что на Таити он, в общем-то, и не был. На этом интригующем моменте серия заканчивается. Что сказать в конце-спасибо. Маша, что утянула меня в этот фандом. Спасибо, сценаристы. пишите еще и приглашайте Ренера по-чаще. Жду среды, как манны небесной. Кто еще не смотрел ни одной серии-обязательно начните. Особенно, если вы фанаты Марвел. Засим все. Ушла читать фанфики про Тора.
Темный экран, голос Царя Салтана Одина: В некотором царстве, в некотором государстве... В темной-темной вселенной, в темной-темной галактике, на темной-темной планете жили темные-темные эльфы. Зрители: То есть вот так будет выглядеть Трандуил, если у него отобрать косметику. читать дальше. ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!Один: Темные Эльфы хотели разрушить все электростанции и погрузить мир во Тьму. Эльфы:(говорят на орочьем языке) Потому что мы ТЕМНЫЕ, дурень. Один: Но мы их победили. Зрители: Как? Один: Очень просто - убили всех, включая женщин и детей. Асгардская демократия в действии! Кристофер Экклстон: Откройте словарь и поищите слово "Геноцид". Вы там увидите моё фото, с подписью "только через мой труп"! Повелители Времени и Далеки: Кхм. Кристофер Экклстон: Ничего не бойтесь, темные Эльфы, я пришел вас спасти! Когда я говорю беги - беги! Один: Да черт с вами! Я знаю, зачем вы сюда пришли, нате, подавитесь. Из темного экрана выплывает Локи. Зрители: Что, вот так сразу?... Один: Да здравствует асгардский суд, самый гуманный суд в мире! Значит так, слушай сюда, ты, жертва аборта. Почему я только не утопил тебя во младенчестве... Локи: (в цепях и недоумении) Но что я такого сделал-то? Один: (мрачно просматривает счета за ремонт Радужного моста и небоскребов Нью-Йорка, а также кипу судебных исков о причинении морального и физического ущерба жителям Йотунхейма и Америки). Локи: Но я только хотел, чтобы меня любили! А они, они смеялись над моим шлемом! Фригга: Просто скажи "Я больше так не буду". Локи: Но мама! Вы же сами учили, что врать перед судом - нехорошо. Один: Будешь стоять в углу и думать о своем поведении! И не выйдешь, пока не исправишься! Локи: Так долго?! Это слишком жестоко!
Тем временем во всех (девяти) мирах. Безобразия: происходят. Мирные жители: паникуют. Храбрые асгардские воины: спасают. Тор: ТОР. ГРОМ, МОЛНИЯ, ПЫДЫДЫДЫЩ. Зрители: Хорошо-то как.
Асгард, дворец. Один: Ну что, сын. Ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор и пылесосить. Думаю, я смогу доверить тебе трон. Осталось только жениться. Тор: О, папа!... Один: Куда ты смотришь? Забудь про Натали Портман! Обрати взор на ту, что рядом. Тор: Это на кого же? Один: А ты никогда не думал, зачем я усыновил Локи - дитя враждебного народа, растил его рядом с тобой, учил, кормил, воспитывал, оплачивал парикмахера и маникюр? Тор: Не понимаю, к чему вы клоните, папа. Один: Ладно, возможно, не так уж ты и поумнел.
Асгард, казематы, комфортабельная камера с мягкими стенами. Фригга: Ну как ты, сыночек? Подумал о своем поведении? Локи: Я думал, и думал, и думал, но так и не понял, что же сделал не так. Быть может, шлем и впрямь неудачный? Фригга: ...ладно, на вот лучше, книжечку почитай. Локи: ...мама, я все понимаю, но почему вы решили, что мне понравится "50 оттенков серого"?! Фригга:
Тем временем на Земле. Натали Портман: С личной жизнью у меня как-то не очень. Первый был киллер, и умер в самый ответственный момент. Потом ещё тот, с большим светящимся мечом - сначала он был таким милым, а потом взял и задушил меня, только и успела родить ему двоих детей. А этот, с большим молотом и подозрительным братом - улетел, но обещал вернуться... Какой-то мужик: При чем тут я? Дарси: Хэй. Зрители. Вы удивитесь, но у нас ЕСТЬ сюжет помимо Локи, и он КРУТОЙ,с метафизикой и дырами в пространстве и времени. Зрители: НИФИГА СЕБЕ! Эпизод с аномалиями. Зрители впечатлены. Натали Портман: Итак, я играю женщину-астрофизика, влюбленную в парня, который носит красный плащ и молот, и уже второй год пропадает неизвестно где, меня затягивает в дыру в пространстве и времени, я вижу зловещий космический эфир, и чувствую себя обязанной непременно его потрогать. И при всем этом, у меня здесь даже не главная женская роль. Ненавижу этот фильм. Кристофер Экклстон: А хочешь посмотреть космос? Натали Портман: Если ты Доктор, то где твоя будка? Кристофер Экклстон: ...ЧЕРТ.
Тем временем в Асгарде. Население: празднуют. Тор: трезв и печален. Леди Сиф: А может, это... выпьем, милая старушка, сердцу станет веселей! Тор: Я бы выпил, да только ты непременно воспользуешься моим состоянием для того чтобы соблазнить, после чего я, как порядочный принц, буду вынужден на тебе жениться, а у меня есть как минимум два более желанных варианта. так что - нет, спасибо. Леди Сиф: ...мне больше нравилось, когда ты был просто большим и тупым. Тор: Хэймдалль, эй, Хэймдалль! Организуешь мне приватный чатик по скайпу с Мидгардом? Пока папа не видит, ну ты понимаешь, о чем я. Хэймдалль: Абонент временно недоступен.
Натали Портман: Кажется, единственное существо, у которого ко мне серьёзные намерения - зловещий космический эфир. НЕНАВИЖУ этот фильм. Тор: Почему ты не выходишь в скайп?! Натали Портман: А почему ты улетел и обещал вернуться, и не вернулся?! Тоже мне, "Я покажу тебе космос, я покажу тебе звезды"! Тор: Но я правда покажу. Натали Портман: Спасибо, я уже всё видела. Тор: О, так этот этап можно пропустить? Отлично, тогда пошли знакомиться с родителями. Натали Портман: Я уж думала, не дождусь.
Асгард. Один: Сын, это что такое?! Тор: Это Натали Портман, она будет жить с нами. Один: Я же тебе велел забыть о ней! Тор: Но почему?! Один: Ты что, третий эпизод "Звездных Войн" не смотрел? Там тоже все с этого и началось...
Кристофер Экклстон: Я забыл, что я здесь делал? Кажется, нужно помочь кому-то провести электричество. Или наоборот? Ах, да. Темные Эльфы. Эфир. Я должен найти им новый дом. Как насчет Асгарда? Асы: Но тут уже живем мы! Кристофер Экклстон: Это легко исправить. Зрители: Так вот что бывает с Доктором, если отобрать у него синюю будку. Темные Эльфы: Мы любим его! Мы сделаем для него, что угодно! Кристофер Экклстон: Даже если я попрошу умереть, подвергнуть себя страшному проклятию и превратиться в Диабло? Темные Эльфы: Все для фронта, все для победы!
Локи: Дорогой дневник! Сегодня **** день моего заключения, и я пришел к выводу, что книга "50 оттенков серого" очень даже ничего... ВНЕЗАПНО Диабло. Паника, хаос, заключенные вырываются на свободу. Локи: (пытается привлечь к себе внимание) И меня выпустите! И меня! Диабло: Да ты посмотри на себя - не успеешь выйти, тут же наверняка споткнешься на ровном месте, коленку расшибешь, штаны порвешь, упадешь с моста... Честно, ты мне нравишься и я не желаю тебе зла, так что для своей же безопасности сиди лучше в этой комнате с мягкими стенами.
Один: Наш дворец!... Евроремонт! Побелка! Мраморные колонны! Сервиз на тысячу персон! Кристофер Экклстон: Неудачно припарковался. С кем не бывает? Использует звуковую отвертку. Один: МОЙ ТРОН!!! МОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРОН! Кристофер Экклстон: На самом деле, мне просто нужна хоршая спутница. Хорошая спутница всегда смягчает мое средце и заставляет вести себя более человечно. Вот например, ты... Натали Портман: Не могу, меня тут, кажется, скоро замуж позовут. Кристофер Экклстон: Ну ладно, а как насчет вас? Фригга: Муж не поймет. Кристофер Экклстон: Учтите, два раз предлагать не стану! Зрители: Что происходит? Где ДРАМА? Тор: МАААААААМАААААА! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Фригга: Что? (заглядывает в сценарий). О. Кристофер Экклстон: А скажут, что я виноват.
Асгард. Всеобщее горе. Фригга: Горящая лодка, фонарики, водопад, рассыпаться в звездную пыль! Ох, это лучшие похороны в моей жизни, спасибо, дорогой. Один: Все для тебя, дорогая. Натали Портман: Могли бы и свадебку заодно сыграть, вон какая красота вокруг зря пропадает. Один: Я говорил! Я говорил, что присутствие Натали Портман добром не кончится! Тор: Папа, только не превращайся снова в панду! Один: Мы все умрем! Тор: Да нет, у меня есть план. Один: ВСЕ умрем, я сказал! А если я так сказал, значит, так и будет! А если ты посмеешь ослушаться, я тебя опять выгоню из дома! Тор: Отец выжил из ума. Все: Какая досада.
Локи: (в камере с мягкими стенами, непричесан, заплакан, измазан в малиновом варенье, смотрит мультик "Мамонтенок ищет маму"). Тор: Брат. Я в последнее время многое понял. Локи: Да, я знаю, что ты имеешь в виду. Папа - мудак, а мама хотела, чтобы мы любили друг друга. Все: АЛЛИЛУЙЯ! Тор: Значит, так. Нужно только что-то сделать с Натали Портман. По-моему, её хотел взять себе Кристофер Экклстон, но нам понадобится транспорт, чтобы догнать его, и к тому же папа этого не одобрит, так что сперва угоним корабль, затем... Локи: Ура! Гулять! А мы пойдем в ресторан? А у нас будут ролевые игры? Тебе нравится Хеймдалль? А Капитан Америка? Тор: (мужественен, стоек и нордичен). Локи: МИМИМИМИМИМИ Зрители: *ля, что мы смотрим. Локи: Тор, ты уверен, что можешь летать на эльфийском корабле? Тор: Да какая разница? Я был в Стар Треке, я могу управлять любым кораблем! Локи: Управлять - не значит "разбить". Тор: Все, ты меня бесишь. Спок: Я в такой ситуации просто выкидываю с корабля. Тор: Хм, идея. Натали Портман: Я вам ТОЧНО не мешаю? Тор: Нет, что ты. Держи одеялко, накройся и молчи. Локи: А мне ты одеялко не предлагал! А ведь это я, это я - принцесса-лебедь! Я всегда был у мамы любимой дочкой! Тор: И где же ты был, когда её хоронили? Локи: СИДЕЛ! Тор: А. Точно. Фригга: (где-то в астрале) Милые, не ссорьтесь. Я хочу, чтобы вы любили друг друга. Тор и Локи: ЖЕЛАНИЕ МАМОЧКи - ЗАКОН! Натали Портман: (натягивает одеяло на голову).
Где-то в пустыне. Тор: Уф, слава всеотцу, не занято. Давайте быстрее, пока сюда не понабежали другие съемочные группы. Локи: Я все ещё хочу ролевые игры. А помнишь, как мы в детстве?... Тор: А, это когда ты такой типа обманом на меня напал, а я такой типа не заметил? Кристофер Экклстон: ЧТО ПРОИСХОДИТ? Локи: Мы привезли тебе Натали Портман. Натали Портман: Эй! Тор! Эй, меня хотят отдать какому-то мужику! Тор: Извини, я ранен, ничего не могу поделать. Кристофер Экклстон: Подождите-ка. Только не говорите мне... Так. Ты тоже заглянула в сердце ТАРДИС?! Натали Портман: Что? Кристофер Экклстон: То-то я думаю, что она не заводится?! А ну давай сюда артронную энергию. Тор: Так забирай вместе с ней. Кристофер Экклстон: Да на кой мне ваша Портман. Локи: Нет уж, забирай! Кристофер Экклстон: Да не хочу я! Диабло, пусть они отстанут от меня! Диабло: Так, а ну утихли все. Локи: Не бейте его по лицу, нам еще в ресторан ехать! Диабло: Не лезь под руку! Локи: Ай. Диабло: Ну вот. А ведь ты мне нравился. Неловко получилось. Тор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Кажется, папа был прав насчет Натали Портман. Локи: Тор. Я всегда любил тебя. Я даже избавился от того шлема, который тебе так не нравился. Но ты никогда не понимал намеков. Зрители: (протирают запотевшие 3D очки).
Асгард. Солдат: Повелитель! Повелитель, проснитесь! Один: А? Что? Солдат: Я пришел из Царства Тьмы с дурными вестями! Один: Что, неужели снова олимпийский факел погас? Солдат: (смотрит с НАМЕКОМ) Нет. Мы нашли тело вашей второй дочери. Один: Вот паршивец, я же велел ему стоять в углу!
Где-то в пустыне. Тор: Ну и с кем мне теперь ехать в ресторан? Натали Портман: Можешь со мной. Тор: Пожалуйста, пусть что-нибудь ПРОИЗОЙДЕТ и не даст этому случиться. Эльфийский космический корабль падает на Лондон. Тор: Спасибо. Жители Лондона: какого черта, ведь ещё не Рождество!!!
Профессор Селвиг: Итак, вы в курсе, что происходит схождение девяти миров в одну ось? Кристофер Экклстон: Да. Профессор Селвиг: И что мы будем с этим делать? Натали Портман: Поехали в ресторан! Тор: Только сперва наденьте штаны. Профессор Селвиг: Ну, знаете ли! У всех свои способы бороться с посттравматической депрессией. Кстати о птичках. Надеюсь, Локи с нами в ресторан не поедет? Тор: Нет, он занят - умер. Селвиг: О боже, радость-то какая! Зрители: Кхм-кхм. Селвиг: То есть... горе-то какое? Тор: т___Т
Тем временем в штабе Щ.И.Т. Коулсон: Сэр, говорят, там в Лондоне вторжение каких-то инопланетян... Фьюри: Ай, да небось опять "Доктора Кто" снимают.
Лондон. Экшен: происходит. Зрители: впечатлены. Кристофер Экклстон: Кому показать сто и один способ использования дыр в пространстве и времени? Тор: Мне, мне покажи! Я потом произведу впечатление на Локи. Молот Тора: Хозяин, не перемещайся так быстро, я не могу тебя догнать! Экшен: происходит. Женщина в метро: Этот ваш Тор и впрямь трогательный. Ох, какой ТРОГАТЕЛЬНЫЙ. Экшен: происходит. Дарси: Но постойте! У нас же был такой отличный сюжет! С астрофизикой и скандинавской мифологией! Все: Пренебречь, вальсируем. Кристофер Экклстон: Вообще-то некогда мне тут с вами, надо ТАРДИС чинить. Тор: А ну стоять! Кристофер Экклстон: Ну не мешайте же мне! Раз в жизни злобные инопланетяне хотят чтобы я им помог, согласны, чтобы я нашел им новый дом, и тут вы! Тор: ХА! Я принес эти штуки, с помощью которых должен сделать что-то чертовски умное, чтобы победить тебя... Кристофер Экклстон: Ээээм. Тор: ...но я забыл, что именно. Впрочем, можно ведь просто по старинке. Пытается забить противника научными приборами. Кристофер Экклстон: Нет, все, я пошел отсюда. Корабль эльфов: Наконец-то, место главного злодея свободно! Вот он, мой звездный час! Жалкие людишки, муахахахааааа! Натали Портман: Он падает прямо на нас! Что делать?! Тор: Понятия не имею, но мой отец в любой непонятной ситуации превращается в панду ложится спать. Засыпает. Джейн: Хм, а это может сработать. Засыпает тоже. Корабль: Эй, эй! Вы же должны убегать от меня, быстро-быстро, а я должен падать - мееееедленно так! Не, ну так не интересно. Натали Портман: Хэппи-энд! Ну что, может, свадебку? Тор: Э. Прости, но я должен слетать домой и предстать перед судом по обвинению в измене родине, а ты же знаешь моего папу, так что, наверное, как-нибудь в другой раз. Натали Портман: Я НЕНАВИЖУ этот фильм.
Асгард. Один: Ну что, сынок. Я смотрю, ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор, пылесосить, и избегать нежелательных предложений руки и сердца. Тор: Да, можно я теперь пойду погуляю? Один: Конечно, главное, не женись там случайно ни на ком. Тор: Ну что ты, ты же знаешь, я всегда любил Локи. Уходит. Один ВНЕЗАПНО превращается В Локи. Локи: Шампанского! Зрители: *ля. ЧТО мы смотрели?!
Только что сделала то. чего делать ни в коем случае нельзя в 3 часа ночи-посмотрела три последних серии Агентов Коулсона Щ.И.Т.А. И у меня передоз,жестокий передоз... Кчитать дальшеоротко о главном:
1.03 Молодец, Скай. Недолюбливала ее, но все равно молодец. Машка. гоп-стоп...просто в точку. Нучите Грегга еще и ходить крутой походкой. К Дениэлу Крейгу на отрабатывание фирменной Бондовской походки отправьте что ли... 1.04: 1.Я противостоял пришельцам -И умер.... WTF???? Присоединяюсь к вопросу чернокожей тетки-что вы сделали с Коулсоном???? Но больше всего доставило: Соблазн и его
1.05 Скай оказалась продажной сволочью Волны Опять эта сывороткаИ тут я подумала-а что если вкачать ее в Халка? Наконец-то раскрыли тайну Скай. только я не вкурила-что теперь на ней за браслет и увидим ли мы ее снова в команде агентов. И я все еще голосую за присутствие Соколиного глаза в сериале...ну хоть иногда...
Вы не поверите, но этому человеку сегодня исполнилось 52 года! Основатель культовой группы U2, ударник в этой же группе, восхитительно сексуальный, потрясающие человечек Ларри Маллен младший. Хочется пожелать, главное-бросай свою блондинистую мымру, пишиальбом. В общем. по-больше сексуальных фотосессий, чаще с расстегнутой рубашкой...всегда выгляди как сейчас-на 25-30 лет. Да простят меня ПЧ-без ката. Ибо это мой любимый зайка.
1. Ваше реальное имя: Виктория 2. Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл ) Викиззл 3. Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное) Черная кошка 4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени) Калви 5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток) Черная кола 6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы вашего имени, потом последние четыре буквы вашей фамилии) Илсеиякова 7. Ваше отчество: Сергеевна 8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х3*) Черная Маркиза(ВАУ) 9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто) Вируто 10. Пиратское имя: ( Капитан ... и ваше отчество) Капитан Сергеевна
Теперь у меня есть куча готовых ников...Пожалуй, надо ренейм в Черную Маркизу
Забавная фотожаба на минувшую лайв-фотосессию. О таланте Эджа и его происхождении ходят легенды....И берет он его из глубин вселенной. А по мне, так обычное лицо Эджа на концерте. Ну творческий человек. поклонники рокеров типа Джареда Лето меня поймут и тоже не удивятся И для него и его поклонников ТАКОЕ выражение лица самое крутое.)Наверное задумался о дате выхода альбома,надеюсь....