Итак,имеем ситуацию.
Подруга на сайте знакомств познакомилась с мальчиком из Франции.Он русский,жил раньше в ее городе,состоятельный врач.И фоточки высылает.Общаются по электронной почте всего месяц.И тут он ей пишет-я тебе отправил планшет и деньги на оплату доставки,оплати из своих,а внутри посылки деньги.Вот ей прислали уведомление об отправке.Сидит,ждет.
ИМХО, если нет подставы и развода в посылке,подстава в самом мальчике.Тут два варианта:
1)Либо он такое чмо,что заранее пытается ее купить,чтоб не сбежала
2)Либо он проверяет ее на корыстность,чтобы потом ее использовать для корыстных целей;
Ну неужели мужик такой идиот,что не понимает-высылая такие подарки,он обрекает себя на то,что бабы с ним будут чисто из-за денег.Или он реально наивный идиот.
А моя 30-ти летняя подруга,500 раз ошибшаяся в мужиках,на все мои аргументы говорит:"Я поступаю так,как считаю нужным!".Занавес.
"Психических заболеваний нет.Просто дурак."(с)
Вы как думаете?У меня у одной такое восприятие этого чела?

UPD: А вот и конец у этой сказочки. не поленитесь и прочитайте, чтобы не попадаться.

www.avsim.su/forum/topic/128981-лохотрон-посыло...

И главное-на моё: "Я же говорила с самого начала!",это чудо ответило: "Не хочу об этом разговаривать...".пздц.

@темы: жЫзненное, Заметки на полях салфетки:)

Ну что, у моего дневника новое название-давно пора, ибо с 2010 года список моих любимых мужиков с одного Эджа расширился до невероятных размеров и указывать в названии только Эджа было бы нечестно по отношению к остальным.У меня новый дизайн-он отражает общий фон моей души. Много новых аватарок. надеюсь, появятся новые ПЧёлки, а постоянные начнут больше со мной общаться. Ребята, я вас всех очень люблю. Спасиюо за то, что вы меня читаете.Теперь, когда моя жизнь устаканилась и миллиард проблемм испарились, я буду с вами чаще, намного чаще.

И конечно, опросик.Жалобы, предложения и мнения об инновациях днева-в комментарии. Ваша Викаss

@темы: Заметки на полях салфетки:), ПЧ

@темы: Фандомное, Обнять и плакать, Любофффф, Тихо обтекаю, ....Не замечая,автор все еще курил...(с), Marvel,что ты делаешь,продолжай....

16.10.2014 в 13:49

Пишет  Madwit:

"Дракула"

"Дракула"

У меня есть несколько вариантов того, как на самом деле должно звучать название этого фильма.

"Дракула: мертвый и довольный"
"Дракула: Люк Эванс и доволен"
"Дракула: идентификация" (в этом случае непременно должны последовать "Дракула: эволюция" и "Дракула: революция", на что, вобщем-то, нам и намекает финал фильма).

Если вы ещё не смотрели, но не против некоторого количества спойлеров (таких, чтобы просто иметь представление, човаще) - читать только этот кат.Обобщая, я могу сказать, что этот фильм, заявленный прокатчиками по жанру как "ужасы", на самом деле представляет собой "Сумерки". Да, "Сумерки" - из которых убрали гламур и 80% соплей в сахаре, вместо них добавив брутальности.

В фильме НЕТ:
- Гламурных вампиров
- Очень страшных противных чудовищ-вампиров (разве что в начале, но потом чудовище оказывается очень интеллигентным мужчиной, просто немного заплесневевшим О_о)
- Рек КРОВИЩИ
- "КТО Я, ГДЕ Я, ПОЧЕМУ Я, ПОЧЕМУ ОНИ"
- ПДР (это надо очень постараться - снять фильм про вампиров так, чтобы он выглядел 100% гетеросексуальным, без вопросов даже О_о)

В фильме ЕСТЬ:
- Красивый Люк Эванс
- Красивые костюмы
- Красивая скала
- Красивая жена Дракулы
- Красивые турки
- Красивые сцены драчки
- Пафосная музыка
- Летучие мыши
- Частые упоминания сажания на кол
- ВНЕЗАПНЫЙ финал

Насчет КРОВИЩИ - её не то чтобы нет совсем. Но от фильма с названием "Дракула" я ждала большего. Собственно, этому Дракуле больше нравится превращаться в летучих мышей, чем кого-то жрать. Некоторое количество драмы из-за ЖАЖДЫ КРОВИ (тм) присутствует, но как-то даже не фэйспалм.
В фильме, пожалуй, только два момента можно счесть мясом - это сцены битв с турками. Но так как лейтмотив всего фильма "турки - ЗЛО, а князь хороший, хотя и сажал раньше людей на кол", то это смотрится как будто так и надо, все правильно сделал. Да и жрут этих турков как-то без особой страсти. В "Стражах Галактики" кровищи было больше, серьёзно.
Семейная драма имеется, но не такая, как я ожидала. У князя Дракулы отличная семья, которая ваще не против, что он Дракула.

Вот так-то!

Если вы не против ударной дозы спойлеров, то пожалуйте под этот кат, тут по традиции длинный пересказ
"Дракула: Люк Эванс и доволен"

Однажды в Румынии.
Голос за кадром: Турки - зло!
Зрители: Мы думали, вампиры - зло.
Голос за кадром: Не, с вампирами всё норм, мой отец ваще Дракула, и ничего.
Зрители: ...ок.

Декорации: кучка камней, елки.
Дракула: *ещё не король пока не вампир*
Дружинники Дракулы: Князь, почему на нашей территории валяются какие-то странные шлемы с дырами от когтей?
Дракула: Потому что мы живем на границе с Мордором, дурни.

Высится Одинокая Гора.
Дракула: А пойдемте-ка в горе пошукаем, может чего интересного найдем?
Дружинники: Золото, брильянты, каменья самоцветные?
Вампир: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МЕНЯ НЕ БУДИЛ.
Дракула: Да я ж так, только посмотреть.

Дракула: *всё ещё не король пока не вампир*

Замок Дракулы.
Жена Дракулы, сын Дракулы, Дракула снимает рубашку, всем хорошо, особенно зрителям женского пола.

Праздник.
Дракула, его семья и другие жители замка восседают под готическими сводами, за столом, на котором скатерть, расшитая красными петушками.
ВНЕЗАПНО посол от турков.
Посол: Пожалуйте, послание от нашего повелителя Мехмета.
Дракула: Ну, читай.
Посол: "Дорогой Владик!"
Дракула: Пропусти первые четыре страницы.
Посол: *листает* "...и поэтому мне нужно 1000 молоденьких хорошеньких мальчиков, нутыпонел".
Жена Дракулы: ..."Дорогой Владик"?
Сын Дракулы: ... "Хорошеньких мальчиков"?
Все: Княааааааазь.
Дракула: НИКАГДА!!!
Посол: Не, я ничего не хочу сказать о ваших умственных способностях, но вот эти 10 человек в красивых кафтанах - это ВСЯ ваша армия?
Дракула: ...мнда.

Где-то в пустыне чистом поле.
Становище турков.
Мехмет: Да ладно тебе! Чо ломаешься? Сам-то сколько народу на кол посадил, а?
Дракула: ЭТОБЫЛОДАВНОИНЕПРАВДА.
Мехмет: Всего-то тысяча молоденьких мальчиков!
Дракула: Да у нас по всей Трансильвании столько не наберется, имей совесть! Девочками, что ли, добирать?!
Мехмет: Ни в коем случае, что я с ними буду делать?
Дракула: Даже вместе с моим сыном (который, скажу без ложной скромности, сойдет за сотню-другую), мы все равно не наберем и половины.
Мехмет: Ты понимаешь, что не по-пацански это? Не по понятиям, брат!
Дракула: Возьми меня. Я стою всей тысячи.
Мехмет: Неееее. Ты конечно красивый... но уже не такой молоденький.

Где-то в пустыне чистом поле.
Жена Дракулы и сын Дракулы едут в карете.
Дракула: Эээ. Я думал, вы уже уехали отдыхать на юг, по горящей путевке, которую я срочно купил вчера вечером, нувыпонели.
Жена Дракулы: Да видишь, какое дело... Оказалось, что Крым пока не наш.
Турки: О, а вот и первый мальчик! Мы так и знали, что князь пошутил, когда сказал "Только через мой труп!".
Сын Дракулы: ...папа?
Жена Дракулы: Ты же сказал, что все эти сажания на кол и прочее - в прошлом! Ты обещал!
Дракула: ...fuck my life.
Дракула убивает отряд турков.
Дружинники Дракулы: Будем надеяться, турки этого не заметят, вон их как много - что им какой-то отряд!
Дракула: ...а что, вот вы десятеро - это действительно ВСЯ наша армия?
Дружинники: Да вы что, князь! Конечно нет.
Дракула: Ну слава...
Дружинники: На самом деле в нашей армии двенадцать человек, но двух сожрал вампир, помните?
Дракула: А это идея.

Одинокая Гора.
Дракула в развевающемся алом плаще карабкается по скалам.
Вампир: Ну и на кой ты опять приперся? Я же чистым румынским языком велел не будить!
Дракула: ВРАГИ НЕ БОЯТСЯ КНЯЗЯ! ПУСТЬ ИСПУГАЮТСЯ ДЬЯВОЛА!
Вампир: Ни хрена не понял, говори по-человечески.
Дракула: Сделай так, чтобы выхожу я такой, против огромной армии, махнул платочком налево - и дремучий лес, махнул платочком направо - и широкая река...
Вампир: Я тебе золотая рыбка, что ли? И потом, ты и раньше неплохо справлялся. Слышал я про твои подвиги с колами, как же.
Дракула: ЭТОБЫЛОДАВНО!
Вампир: Короче. Про дремучие леса и широкие реки - это ты загнул, но +100 ко всем параметрам тебе добавить могу.
Дракула: Ну хоть что-то.
Вампир: Только учти, через три дня карета станет тыквой, а все твои параметры снова обнулятся. И, это... если вдруг на гемоглобин потянет - не обращай внимания, через три дня пройдет.
Дракула: А если не сдержусь?
Вампир: Тогда не пройдет. Все, иди отсюда, надоел.

Где-то в лесу.
Дракула: ...когда он успел спереть мой плащ и рукава? И где мои +100? Ой, серебро жжется! Про это он не упоминал!
Вампир: *хихикает*
Дракула: *превращается в стаю летучих мышей* ВАААААААААААУ!

Дракула: *уже ближе, но ещё не совсем вампир*

Замок Дракулы.
Турки с пушками, население в панике.
Жена Дракулы: Дорогой, где ты был?!
Дракула: Бегал.
Жена Дракулы: Но твоя футболка... мокрая и ПАХНЕТ. Ладно, вопрос снят. Посмотри лучше, что эти турки сделали с нашим замком!
Дракула: Вот уроды, я же лично штукатурил.
Сын Дракулы: А ещё они на двери какой-то знак нацарапали, на букву "Г" похожий!
Дракула: Что за грязные намеки!!!

Ночь. Поле. Армия. Дракула.
Турки: Он серьёзно вышел против нас ОДИН? Слушайте, даже как-то неловко.
Жители замка Дракулы: А НАМ НОРМ.
Дракула: Эх, размахнись рука, раззудись плечо!
Турки: ...читер! Долбаный читер!

Замок Дракулы.
Дракула: Так, собираем манатки и отправляемся в Хэльмову Падь. Тьфу, в монастырь.
Жители замка: Зачем в монастырь, не надо в монастырь, мы хотим жениться и рожать детей!
Дракула: Затем, что турки обиделись и теперь пойдут на нас ВСЕЙ армией. И если вам не страшно, напоминаю, что это только у нас ВСЯ армия означает "двенадцать человек, кроме тех двух, которых съел вампир". А монастырь хорошо укреплен, в скалах, удобно защищаться...
Жители: Аргумент.
Дракула: (в сторону) А ещё там не так солнечно.

По дороге в Хэльмову Падь монастырь.
Дружинники Дракулы: Знаете, в чем преимущество армии из десяти человек? Мы можем партизанить ВЕЧНО, пока враги не задолбаются и не уйдут.
Дракула: Не можем. Через три дня карета станет тыквой.
Дружинники Дракулы: ЛОЛ, наш князь такой шутник.
Дракула: Времени МАЛО. Пойду посплю.
Жена Дракулы: Если ты и сегодня не исполнишь свой супружеский долг, то спать будешь на коврике у входа в палатку!
Дракула: *покорно накрывается ковриком*

Утро в палатке.
Дракула: Что-то мне нехорошо; видать, продуло.
Жена Дракулы: Не ври мне. Ты вампир.
Дракула: Как ты догадалась?!
Жена Дракулы: Ты дымишься на солнце.
Дракула: Блин. Я хотел как лучше.
Жена Дракулы: Ничего, в наше время и не такое лечат.
Дружинники: Завтрак мы проспали, так что сразу выступаем. А где князь?
Жена Дракулы: *сурово* УШЕЛ В РАЗВЕДКУ.
Все: Ооооооооо!
Старший дружинник: *заглядывая в палатку* ...ах вот как это теперь называется.
Дракула: *из-под одеяла* я посмотрю на тебя, если ты всю ночь проведешь на коврике у двери.

Ночь в лесу.
Турки: Гоп-стоп.
Дружинники Дракулы: Как они догадались, куда мы ушли?!
Турки: На двери замка висела записка "Дорогой Брэм, уехал в Хэльмову Падь, вернусь через пару дней. Твой Влад.".
Жена Дракулы: Сынок.
Сын Дракулы: Что?
Жена Дракулы: ВАЛИМ.
Турок: Вай, какой красивый женщин, какой красивый мальчик, зачем убегает?
Жена Дракулы: Мой муж знаешь кто?!
Турок: Кто?
Жена Дракулы: Дракула! Выкуси!
Дракула: Ты что, мне нельзя есть, иначе сама знаешь что!
Жена Дракулы: Да я не тебе. Господи, когда уже твое имя станет нарицательным.

Всё ещё ночь в лесу.
Какой-то человек фанатичной наружности предлагает Дракуле выпить его крови.
Дракула: Посмотри на себя. И посмотри на МЕНЯ. Нет. Вот просто НЕТ. Это даже на фансервис не потянет, так ради чего я должен так страдать.
Фанатичный человек: "Я не такая, я жду трамвая"? Все вы так сперва говорите... ну посмотрим-посмотрим.

Монастырь.
Монахи: Ты превратился в вампира и приперся сюда? Серьёзно?
Дракула: А что такого?
Монахи: Ты же понимаешь, что нам придется тебя убить?
Дракула: Эээ, но постойте...
Все: УБИТЬ ВАМПИРА! УБИТЬ!
Запирают Дракулу в доме и поджигают.
Дракула: *отряхиваясь* Это что сейчас было.
Все: ...
Жена Дракулы: Наши подданные, по ходу, идиоты. Учитывая, что под стенами армия турок, а ты - единственный, кто может их победить.
Подданые Дракулы: Мнда, это мы что-то не подумали.
Дракула: Да ничего, бывает.

Вечер в церкви.
Дракула: Господи. Как жрать-то хочется. Господи, дай сил. Ещё один день. Господи как хочется жрать.
Сын Дракулы: Папа. Я подумал, что тебе нужно знать...
Дракула: Да, я тоже тебя люблю.
Сын Дракулы: Нет, я хотел сказать - чтобы не превратиться в вампира окончательно, запрещено только пить кровь, а обычную-то еду можно.
Дракула: ...!
Сын: Вот, держи хлебушек.
Дракула: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Тем временем в становище турков.
Мехмет: Говорят, князь Дракула обрел сверхспособности.
Помощник Мехмета: Да, его укусил радиоактивный вампир. Или паук. Мнения расходятся.
Мехмет: Я знаю, что надо делать. Завяжем всем нашим воинам глаза перед тем как пускать их в битву.
Помощник: Зачем?
Мехмет: Чтобы они не видели, как их убивают.
Помощник: Да, вы ТОЧНО завоюете Европу.

Монастырь.
Дракула в красивом кафтане обозревает приближающуюся армию.
Дракула: Завязанные глаза? Серьёзно? Нет, ну спасибо конечно...
Жена Дракулы: Дорогой, зачем ты развесил по всем комнатам летучих мышей?
Дракула: Это... это план такой!
Жена Дракулы: Да я не против, ничего так - симпатично.
Все: А что за план?
Дракула: А вот смотрите. КУЛАКИ-КОТЯТА!
Все: ...
Дракула: Тьфу. КУЛАКИ-ЛЕТУЧИЕ МЫШИ!
Турки: Где он нашел СТОЛЬКО летучих мышей?!
Дракула: Секрет фирмы. МНЕ НУЖНО ЕЩЁ!
Дружинники Дракулы: *за кадром мрачно вырезают летучих мышек из цветной бумаги* Мы могли бы драться тоже, знаете ли.
Дракула: Фильм называется "Дракула", а не "10 румынских партизан".

Монастырь.
Верхушка самой высокой башни.
Жена и сын Дракулы в шезлонгах и с попкорном наблюдают за ходом битвы.
Турки: Гоп-стоп.
Жена Дракулы: Как они здесь оказались?!
Турки: Дверь была открыта.
Жена Дракулы: Мой муж знаете кто?!
Турки: В данный момент - десять тысяч летучих мышей. Это, надо полагать, немного рассеивает внимание.
Жена Дракулы: Черт.
Сын Дракулы: Мама, осторожно, я разлил там газировку!
Жена Дракулы: Да черт же!
Поскользнувшись, падает. Висит на верхушке башни, цепляясь за карниз.
Жена Дракулы: Ох ты ж, плитка расшаталась. Совсем тут за хозяйством не следят.
Дракула: Я уже лечууууууууууууууууу...
Жена Дракулы: Джерони...
Падает.
Дракула: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ....
Прыгает за ней.

Спустя 10 минут.
Жена Дракулы: ...мооооооооооооо!
Дракула: ...ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Долго нам ещё лететь?
Жена Дракулы: У меня прическа растрепалась.
Дракула: Ты чудесно выглядишь.
Жена Дракулы: Кстати, почему ты не можешь меня догнать, ведь ты тяжелее, и ускорение свободного падения должно...
Дракула: Я вампир, какие законы физики, о чем ты.

Спустя ещё 10 минут.
Жена Дракулы: Ну наконец-то, земля.
Дракула: А ты чего жива?
Жена Дракулы: Так последнее слово же.
Дракула: Но у тебя даже ничего не сломано.
Жена Дракулы: Скоро восход.
Дракула: Да, погода хорошая.
Жена Дракулы: Я к тому, что три дня прошло, а турков ты так и не победил. Да ещё сына нашего украли.
Дракула: ...мнда, неловко получилось.
Жена Дракулы: Слушай сюда. Итак, если ты выпьешь крови - то останешься вампиром навсегда.
Дракула: Не беспокойся, я держу себя в руках и этого не произойдет!
Жена Дракулы: Забей. Пей мою кровь.
Дракула: ...чего.
Жена Дракулы: Пей, говорю. Стань прекрасной бессмертной русалочной принцессой-ниндзя и НАДЕРИ ИМ ВСЕМ ЗАД.
Дракула: ...
Жена Дракулы: А когда встретишь мою реинкарнацию...
Дракула: Ты не говорила, что ты буддистка!
Жена Дракулы: Какая теперь разница. Так вот, убей их всех, спаси нашего сына, а когда встретишь мою реинкаранцию - первым делом научи сажать людей на кол, всегда хотела попробовать!
Дракула: ...
Жена Дракулы: Все запомнил?
Дракула: Вроде да.
Жена Дракулы: Может, запишешь?
Дракула: Ты умираешь или как?
Жена Дракулы: А поминок не надо, устройте дискотеку. Всегда хотелось побывать на дискотеке.

Дракула: *наконец-то вампир!*

Монастырь.
Разруха, всеобщее уныние.
Дракула: Так, это... соберитесь-ка все. Устроим дискотеку, как-никак предсмертное желание моей жены.
Выжившие: Тебе легко говорить, ты-то прекрасная бессмертная русалочная принцесса-ниндзя.
Дракула: О, это не проблема.
Выжившие: Ты что, хочешь превратить нас в вампиров?!
Дракула: Ну, я... если вы против... ладно, забудьте.
Выжившие: ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ ПРЕВРАТИТЬ.

В становище турков.
Мехмет: Там у Дракулы дискотека что ли?!
Помощник Мехмета: Может дискотека, а может и поминки. Кто этих румынов разберет.

Ночь. Поле. Армия. Дракула.
Турки:Это мы уже проходили.
Дракула: Да я тут думал, чем буду кормить своих подданых, если вы сожжете все наши деревни и поля. И решил, что буду кормить вами.
Подданые Дракулы: Пати! Пати! Пати хард!
Дракула: Мехмет! Выходи, подлый трус!
Мехмет: Не-не-не, я все продумал. Итак, я стою на куче серебра, и у меня серебряная сабля. Попробуй, подойди.
Дракула: Хм. Можно мне арбалет?
Мехмет: Нет. Дерись как положено. На тебя сын смотрит.
Сын Дракулы: Можно мне попкрон?

Драка, драма; Дракула конечно победил.
Сын Дракулы: Отлично, папа! Теперь давай захватим мир!
Подданые Дракулы: Хороший мальчик. Смелый мальчик. ВКУСНЫЙ, НАВЕРНОЕ.
Дракула: Ээээ. Я упоминал, что люблю сажать на кол? КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ.
Неизвестно как выживший монах: Чему вы учите ребенка! Как можно?!
Сын Дракулы: Неправда, мне все нравится!
Монах: Это безобразие! Вы лишаетесь родительских прав!
Дракула: Ничего, сынок, иди, в монастырях нынче хорошее образование. Вырастешь - юристом будешь, отмажешь папу от суда...
Подданые Дракулы: Не хочется вас отвлекать, но уже рассвет, а мы почему-то посреди поля, где негде укрыться от солнца.
Дракула: ОЙ.
Все рассыпаются в прах.

Некоторое время спустя, тот самый фанатичного вида человек подбирается к трупу Дракулы с флаконом крови.
Человек: Трамвая ждешь, да? Ну так дождешься!

538 лет спустя.
Румыния. Туристический аттракцион "Замок Дракулы".
Луи: Куда ты меня привел? Какое убожество.
Лестат: Ты вечно всем недоволен. Впрочем, в данном случае я соглашусь. Кто вообще придумал, что здесь жил вампир? Дракула, подумать только. Ох уж эти смертные.
На заднем плане красивый модный Дракула гуляет среди туристов.

ВНЕЗАПНО женщина, как две капли воды похожая на жену Дракулы.
Дракула: Леди. Вы никогда не хотели побывать на дискотеке и научиться сажать людей на кол?
Женщина: О боже! Как вы догадались?!
За их спинами Вампир, обративший Дракулу.
Вампир: ...вышло даже веселее, чем я рассчитывал!

Конец.

Вобщем, мне понравилось.

URL записи

@темы: Кинорецензии, Картина Репина - "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Через 10 дней самый важный экзамен в моей жизни.А у меня в голове пляшут олени в салатовых трусах,под песню U2 "The Miracle"Опасность неудачной сдачи в том,что следующая сдача-только через год.А если не сдам...лучше не думать,что будет если.
"Оло-ло,я водитель НЛО"(с)

@темы: Заметки на полях салфетки:), Жизнь дерьмо, но мы с лопатой!

@темы: U2, Обнять и плакать, Догнать и трахать, Тихо обтекаю

Сижу я,значит,вчера ночью,смотрю себе презентацию IPhone 6,жду выступления U2,тихо фапаю на клевые часики Apple.

Выходят U2 с новой песней.Офигенный Боно,офигенный Ларри,Эдж...Спеди новую песню и тут....начинается диалог Боно с главным чуваком Apple:"Мы тут альбом записали,не знаем,как его дешево и сердито до фанов донести!Можно жмакнуть кнопку и он загрузится в iTunes прямо сейчас?".Мужик с apple :"Да не вопрос,Боно!".Чуваки,это не шутка!Новый альбом уже сейчас бесплатно в iTunes.(Фанаты: "Алилуйя!").

И тут началось то,что по сравнению с которым,Апокалипсис-детские игры в песочнице.Контакт взорвался воплями фанатов,мой тюнс завис намертво.где-то в Германии удавились от жадности Rammstein.Только продолжительная ругань с моим iPad чего стоит.В конце концов он выдал мне альбом и собрался умирать.
Что хочу сказать,в итоге,обложка шедевр дизайнерской мысли,песни слушаю сегодня.
Скоро у них тур,МАША,НАСТЯ!!!!Мне пофиг,как но как только появляются билеты,я их нам покупаю и мы идем на концерт в фанку.Будете меня держать,чтобы я не затискала Ларри.
Собственно,унесло меня вчера нехило.После пяти-то лет ожидания....
Мы дождались,наши любимые снова с нами!!!Ура.
И как-будто этого мало,сегодня утром контакт выдал мне вот что:

@музыка: U2-"Vertigo"

@темы: U2, Обнять и плакать, Любофффф, Фапательное, Тихо обтекаю, ....Не замечая,автор все еще курил...(с)

Простите))))

@темы: Картина Репина - "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли., Себастьян Стэн, Marvel,что ты делаешь,продолжай....

Стэн. ты просто м...дак. Зачем постить фото голой спины Левиевой?Так можно растерять половину фанаток...

Поэтому тут будет классный татуировщик Джереми Свон)

@темы: жЫзненное, Обнять и плакать, Любофффф

12.08.2014 в 12:18

Пишет  Madwit:

"Стражи Галактики"

"Стражи Галактики"

Самый душевный саундтрек из всех фильмов MARVEL.
Самые неубедительные злодеи последних лет.
Старый-добрый сюжет "Спасем Галактику от чего-нибудь как-нибудь". Главные герои с мотивацией "Ололо, я водитель НЛО".
Взрывы.
Енот.

ЭТО. БЫЛО. ПРЕКРАСНО.

Фильм вообще-то можно описать одной картинкой:
тык

Самый банальный сюжет, шаблонные персонажи... и запредельная милота из каждого кадра. Подобно "Мстителям", фильм оставляет впечатление красочного аттракциона, выходишь из кинотеатра с улыбкой от уха до уха и любовью ко всему, что творилось на экране - даже к самому нелепому.

читать дальшеГлавное, что для меня сделало этот фильм (помимо гениально подобранной музыки и в целом оригинально сочетающегося с космосом налета ретро) - это команда. Под командой я имею в виду, собственно, "Стражей". Да, их образы проработаны слабовато, и есть впечатление, что многое недосказано (или оставлено на "додумайте сами" для поклонников комикса). Но они все равно оживают, и абсолютно прекрасно взаимодействуют. Причем, в отличии от тех же "Мстителей", они не просто объявляют себя командой, друзьями, семьей - они ею становятся. Потому что во "Мстителях" герои взаимодействуют постольку, поскольку их жареный петух клюнет - а в остальное время и рады бы друг друга в глаза не видеть. "Стражи" же - срослись. Слиплись. Клуб анонимных неудачников, которые никому не нужны, и поэтому решили, что будут нужны друг другу. Не перетягивают одеяло каждый на себя, а дополняют один другого. Один за всех и далее по тексту.
*носится по потолку в припадке восторга и умиления*.

У фильма наверняка куча недостатков, но я ни к чему придираться не хочу, мне было хорошо. Даже моменты безмерного пафосиоза в большинстве выглядят милым самостебом.
Разве что - не могу понять, в чем смысл брать Ли Пейса на роль, в которой НЕ ВИДНО Ли Пейса. Покрасить в синий можно любого актера. Можно даже найти такого, которому не понадобятся накладные мускулы. Роль заключается в ношении половинки шлема Дарта Вейдера и размахивании молотом, с ней кто угодно справился бы.
Ну и Небула - говорят, Карен плохо играет; не знаю, в Докторе я за ней откровенно плохой игры не замечала, а других фильмов не видела. Что до этого - тут не Карен вина, тут сам персонаж никакой.

Самая впечатляющая сцена, конечно - это флот Новы. И "Мы есть Грут". И та, где "Стражи", держась за руки, распыляют Ронана. Пафосиоз, да, но мне зашло, ОХ КАК ЗАШЛО.

Но вот знаете, что.
Гриб, когда вернулась из кинотеатра, сказала мне, что смотрела не "Стражи Галактики", а фильм "Мелькор и эти".

И ТАКИ ДА.

"Стражи Галактики"
Мелькор и ЭТИ

Инопланетяне: Не хотите ли отправиться в Приключение?
Мальчик: Приключение? Не могу представить, чтобы кто-то на этой планете хотел приключений.
Инопланетяне: Это был риторический вопрос.
Мальчик: Стойте! Я забыл носовой платок!

Ололо, я водитель НЛО!26 лет спустя.
Планета Мораг. Помойка на задворках Вселенной.

Питер Квилл: Тоже мне, Эребор. Да и дракон ваш давно сдох.
Голограмма: Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя последняя...
Питер: Ерунда какая-то (выключает голограмму). И вообще, не хочу я больше быть Ларой Крофт, хочу на "Евровидение"! Я и танцевать могу, и петь - и даже в крысу. Ну чем я хуже Димы Билана? Спортсменка! Комсомолка! И наконец, просто краса... О, цацка!
Солдаты Кри: Положи где взял!
Питер: Да я только только посмотреть! (в сторону) Если повезет, как раз хватит на билет до столицы.
Солдаты Кри: Ну? Насмотрелся?
Питер: (стремительно удаляясь) Нет ещё!
Солдаты Кри: ...
Питер: Исполняя святые заветы первых земных космолетчиков, я не использую ремни безопасности!
Какая-то девушка: Что? Я в "Стар Треке"?
Питер: Аааа! Откуда здесь это взялось?
Девушка: Ты сам вчера в баре назвался Доктором и предложил прокатиться на твоей ТАРДИС.
Питер: Это сколько ж надо было выпить.
Девушка: Вот мерзавец!
Йонду: Петька, подлец! Ты нашел Аркенстон?
Питер: Аркенстона не было, только вот это...
Йонду: Тогда где ты шляешься столько времени?! Давай быстрее, а то на обед опоздаешь.
Питер: К черту обед. И к ужину не ждите - я лечу на Евровидение.
Йонду: Да ты знаешь, сколько надо заплатить, чтобы тебя хоть в отборочный тур приняли? Где ты такие деньги-то возьмешь?!
Питер: А я через постель!
(улетает)
Йонду: Вот мерзавец!
Помощник Йонду: И зачем только мы его взяли с собой 26 лет назад.
Йонду: Так вы же сами орали - нужен взломщик! Я думал, он хоббит, а он вырос...

Где-то в МОРДОРЕ.
ТаносМелькор: КТО СПЕР МОЙ СИЛЬМАРИЛЛ?!
Ронан: Не извольте беспокоиться, зеленая женщина разберется.

Планета КСАНДАР. Музей.

Питер: Ну и, вобщем, последнюю загадку они и не отгадали, а стало быть, я эту цацку честно выиграл... Так сколько вы сказали, дадите?
Брокер: Кольца Власти нам не нужны, и так девать некуда.
Питер: Так у меня не кольцо, камушек вот... Видали, как блестит!
Брокер: Мать моя Варда. Простите, мы закрываемся на обед.
Питер: Да что ж такое-то. И надолго?
Брокер: НАВСЕГДА.

Тем временем на улицах КСАНДАРА.

Прохожие: ...
Енот: Чего уставились? Никогда не видели ездового энта, что ли?
Полиция: Во-первых, купаться в фонтане запрещено, во-вторых, выгул животных без намордников, хозяев и с оружием - запрещен!
Енот: Бюрократы чертовы. Ну ладно - вон там наш хозяин!
Полиция: Что-то не похоже, будто он вас знает.
Енот: Сейчас узнает.

Питер: Продаю Сильмариллы, недорого!
Гамора: Беру.
Питер: Стой, сдачу забыла!
Енот: Эй, добрый человек! Купи енота, энт в подарок!
Питер: Отвалите, не до вас.
Енот: А я сказал, КУПИ!
Гамора: Точно! Сдача!
Енот: Энт за полцены!
Питер: Отстаньте, я еду на Евровидение!
Полиция: Что это за оргия в центре города?! Вы арестованы!

ТЮРЬМА.

Енот: И это они называют оргией? Они что, настоящих оргий не видели? Так мы устроим.
Питер: Я просто хочу на Евровидение.
Дракс: Я убил 300 человек и неправильно припарковался. А вас за что упекли?
Гамора: Политические мы.
Дракс: НЕНАВИЖУ ПОЛИТИКОВ.
Питер: Она имела в виду - за проституцию!
Дракс: А, ну тогда ладно.
Гамора: Не знаю, как вы, но я - приличная девушка, и зарабатываю грабежами и убийствами!
Питер: Кстати об этом. Не знаешь, кому можно толкнуть Сильмарилл?
Гамора: Знаю. Но 80% - мои.
Питер: Это грабеж!
Енот: Спокуха, делим на четверых. Две части мне, потому что энт - со мной. Или даже три части мне, потому что парень тоже со мной.
Питер: Чего это вдруг?
Енот: Ну не хочешь, не надо.
Заключенные: КАКОЙ МОЛОДЕНЬКИЙ! КАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ!
Питер: Ладно, я с тобой.
Дракс: Делим на пятерых.
Питер: С чего это?
Дракс: (показывает кулак)
Енот: Аргумент.
Гамора: Это грабеж!
Питер: Я так и сказал. Что ж, дело за малым. Как будем добираться до покупателя?
Гамора: Ну, выбора у нас особо нет...
Енот: Выбор - понятие для слабонервных!
Начальник тюрьмы: ...Мы можем их снова арестовать?
Охранник: (лихорадочно листает Уголовный Кодекс Ксандара) Так, есть статья за угон машины, велосипеда, космического корабля, дракона... статьи за угон тюрьмы нет.
Начальник тюрьмы: Ну тогда черт с ними.

МОРДОР.
Мелькор: Я знал, я знал, что женщинам доверять нельзя!

КОСМИЧЕСКИЕ РУДНИКИ "НЕВЕРЛЯНДИЯ"

Коллекционер: Что? Опять Кольцо Власти? Да у меня их столько, что бусы нанизывать можно.
Питер: Кое-что получше!
Коллекционер: Сильмарилл? Ещё один. Ну ладно, так и быть, беру.
Служанка: МОЯ ПРЕЛЕССССТЬ!
Коллекционер: Положь на место, дура.
Служанка: THERE CAN BE ONLY ONE! (взрывается)
Все: (выползая из-под обломков) Действительно.
Коллекционер: ЭФИР! ЭФИР РАЗБИЛСЯ! ЧТО Я СКАЖУ ТОРУ?!
Питер, Енот, ГрутЭнт и Гамора: ...мы, пожалуй, пойдем.
Ронан: ГОП-СТОП.
Питер: Ну и какой идиот ему позвонил?!
Дракс: Я просто пиццу заказать хотел...
Гамора: Да сколько можно! Ничего этим мужикам доверить нельзя! Сама продам.
Небула: Отдай его мне!
Гамора: Тебе-то зачем? Папа все равно любит меня больше.
Небула: Твой папа - вообще Халк, а эту цацку я продам и сделаю пластическую операцию.
Гамора: Тебе не хватит.
Небула: Ах ты ж стерва. Ну вот посмотрим, кто из нас будет красивее, после того как я тебя взорву!
Гамора: ...кто помнит, каковы шансы на выживание в вакууме без скафандра?
Питер: В фильме MARVEL? Практически стопроцентны.
Йонду: Петька, паршивец! Я тебе щас покажу "Евровидение"! Где мой ремень?!
Питер: Не надо ремень! Я Сильмарилл спер!
Йонду: Да? Ну ладно. Мы вообще-то искали Аркенстон, но и Сильмарилл найдем куда пристроить.
Питер: Только его украли.
Йонду: Тебе ничего нельзя доверить!

Мелькор: Верните Сильмарилл, уроды!
Ронан: Нет! Я построю из него Звезду Смерти! АХАХАХАХАААА!

Планета КСАНДАР.

Президент Корпуса Новы: К нам летит Ронан, вооруженный артефактом невероятной мощи. Собирается уничтожить планету. Что делать будем?
Офицер: Ну... у нас где-то в музее валялись обломки Нарсила. Можно попробовать вызвонить наследника Исилдура.
Президент Корпуса Новы: Ещё идеи?

Питер: Напомните мне, что нужно бросить в вулкан, и почему вулкан мы ищем на космическом корабле Ронана?
Гамора: ...во всяком случае, суть он уловил.
Дракс: А я вот не понимаю, почему мы сразу на орлах не полетели? Столько потратились на такси.
Небула: Паааааааапааааа! В нашу Звезду смерти проникли грабители!
Ронан: Погоди, я думал, твой отец - Мелькор?
Небула: Ты мне больше нравишься, ты синий.
Гамора: Зеленые женщины все равно круче синих, это ещё со "Стар Трека" известно! И потом, у нас есть боевой энт!
Грут: Я. ЕСТЬ. ГРУТ!
Гамора: Короче, смотрите. Чтобы убить Ронана и взорвать Звезду Смерти, надо попасть из большой пушки в маааааленькое отверстие на...
Енот: А, как в "Звездных войнах", что ли? Это я умею.
ВЗРЫВ.
Питер: ...не как в "Звездных войнах"?
Ронан: Разве что как в том эпизоде с падением корабля на планету.
Питер: Спасательные капсулы! Здесь есть?
Енот: Здесь есть кое-что покруче! БОЕВОЙ ЭНТ-ТРАНСФОРМЕР!
БАБАХ.
Енот: Энт! Мой энт! Вы сломали моего энта! Вы за это ответите!
Ронан: Предсмертные речи, последние желания будут?
Питер: Я! Я всегда мечтал выступить на "Евровидении"!
Ронан: Ну ты ещё скажи, что ты - наследник короля, и владеешь древним мечом...
Питер: Меч? Надо было взять меч?! У меня только плеер.
Гамора, Дракс и Енот: Вообще-то, мы тоже хотим на "Евровидение".
Питер: Ладно, значит - группа. Это ещё круче!
Ронан: Да какое вам "Евровидение"?! У вас и названия-то нет!
Питер: Ну... эээ... "Стражи Галактики"?
Все: А что, звучит.
Ронан: Лучше сдохнуть, чем потом слушать ваши песни в каждой маршрутке.
БАБАХ.
Гамора: Так добро в очередной раз победило зло.
Питер: А что добро получит в награду? Космическую мощь Сильмарилла? Корону? Эльфийскую принцессу? Много денег? Медаль? Я узнаю, кто был мой отец?
Президент Корпуса Нова: Вот, держите уголовный кодекс и больше не нарушайте ничего.
"Стражи Галактики": ХАХАХАХА, смешная шутка.
Президент Корпуса Нова: Это не...
Офицер: Поздно.

КОНЕЦ.

Помощник Йонду: Лорд Вейдер уже третий раз за последние 26 лет интересуется, когда мы доставим к нему сына.
Йонду: Ааааээээ... черт, опять забыл! Ладно, скажите, что всё ещё стоим в пробке.

URL записи

@темы: Кинорецензии, Картина Репина - "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли., Стащено,причем нагло