Только что узнала,что эта страшная баба,которая жена Аарона Тейлора-Джонсона-она режиссер 50 оттенков серого!!! Я стесняюсь даже подумать,что там у них дома творится,после съемок)))
У моего днева 50 оттенков серого в дизайнеЭто было внезапно. Сегодня на меня гневно навалились обе мои работы и домашнее хозяйство. Я сосредоточилась...и...посмотрела Дивергента-моменты с брутальной лапочкой Эриком и поиграла в Хитмэна-5. Работы злились и кричали в трубки, что мне завтра звездец. А у меня острое и невыносимое желание забиться дома надолго, отключить телефон. набрать вкусностей и....отчаянно халявить. Пока работа берет за жабры. Грустно.
Не знаю, что курили редакторы Кинопоиска сегодня, но... Гайз, зацените новость: "Себастьян Стэн заявил, что ему ничего неизвестно о его участие в фильме "Гражданская война""это как-то связанно с заявлением и контрактами Эванса,а? Взято из официальной группы Кинопоиска в вк.
Кинопоиск меня сегодня просто-таки разрывает. Экранизация видеоигры Assassin’s Creed с Майклом Фассбендером официально получила зеленый свет. Съемки стартуют в ближайшее время, а релиз состоится 21 декабря 2016-го Серьёзно?Нууу...я в игру не играла. но о чём она-примерно знаю. Ему пойдёт эта роль.
Крис Эванс подтвердил, что вернется в двух фильмах «Мстители: Война бесконечности»
"В моем контракте остались «Первый мститель: Гражданская война» и «Мстители 3»." Шта?То есть, я извиняюсь, мы не увидим торжественного натягивания трико на Баки? И еще вопрос- для чего там нужен Кроссбонс в таком случае?И значит ли это, что возможно, мы увидим няшку Рамлоу, а не чудовище в маске?Слишком много вопросов породил Эванс своими словами.
Краткий пересказ первого фильма в гифках,спойлерно!
“50 оттенков серого” в гифках. Краткий пересказ от Pics
Завтра в кинотеатрах страны премьера “50 оттенков серого” — главного девчачьего фильма года. В программе — миллионеры, вертолеты, Внутренняя Богиня и анальная пробка. Для тех, кто не готов тратить свое время на просмотр этого шедевра, Pics подготовил краткий пересказ романа в гифках и цитатах.
Главная героиня — Анастейша Стил. Этой юной студентке предстоит взять интервью у миллионера. Как и все главные героини, Ана страшно нервничает, потому что она считает себя глупой, некрасивой, неуклюжей и еще у нее проблемы с укладкой.
Другое дело, главный герой — богач Кристиан Грей. Он уверен в себе, красив, умен и у него большой, ну просто огромный… небоскреб.
читать дальшеПосле интервью, полного неловких пауз и вздохов, Грей начинает ухаживать за Аной. Он заходит в магазин строительных товаров, где девушка подрабатывает, и просит найти ему кабельные стяжки, веревку и изоленту. Неужели такой мужчина собирается сам делать ремонт? — недоумевает Ана.
Ана скромна и не может помыслить ни о чем неприличнее поцелуя. В отличие от своей Внутренней Богини. При всяком грязном намеке со стороны Грея, Внутренняя Богиня Аны принимается танцевать.
Моя внутренняя богиня держит помпоны — у нее чирлидерское настроение… Моя внутренняя богиня кружится как балерина экстра-класса, выписывая пируэт за пируэтом.
Ухаживание продолжается. Развратный миллионер соглашается на фотосессию для студенческой газеты, ловит Ану, едва не упавшую под велосипед, водит ее в кафе, дарит ей букинистическое издание любимого романа, спасает от домогательств на вечеринке и — внимание! — придерживает волосы девушки, пока ее тошнит! Еще раз внимание — при всем этом он ее так и не целует. Ана озадачена.
Наконец, Кристиан соглашается открыть Ане свою тайну, если она подпишет договор о неразглашении. Влюбленная девушка подмахивает…эээ… бумажки не глядя. Отлично, теперь Кристиан может показать ей свою Комнату Игр!
Увы, все далеко не так весело. В комнате Ану ждет набор плеток, пробок и шлепалок. Главная интрига романа раскрыта.
— Ты садист? — Я доминант.
Смущенная Ана признается, что она девственница. Шокированный доминант вопреки своему обыкновению занимается с ней сексом очень нежно, а после играет печальную мелодию на фортепиано, что идеально укладывается в общую картину, ведь все психи любят классику.
Следующим же утром Грей посвящает Ану заодно и в тайны орального секса, в чем она неожиданно проявляет глубокий врожденный талант, благодаря полному отсутствию «глоточного рефлекса».
Еще один крайне редкий талант, открытый Греем в любовнице — способность испытывать оргазм по команде. Да ладно!
Все последующие главы Ана и Кристиан обсуждают детали трудового соглашения. Кристиан даже дарит девушке компьютер, чтобы работа над документом проходила быстрее.
Одно из важных условий Грея — он хочет, чтобы Ана занималась спортом и хорошо питалась. Ни за что и никогда он не позволяет девушке не доесть ее блинчики или пропустить ужин.
Грей знакомит девушку со своими приемными родителями, милейшими людьми. Почему же он сам такой порочный? — размышляет Ана и предлагает Грею сделку, требующую от нее неслыханных жертв: развратный секс в обмен на правду. После сцены с поркой и шариками Грей колется: его родная мать была наркоманкой и шлюхой. И это все!?
Переходим к знакомству с родителями Аны и знаменитой сцене с тампоном. Вот вам скажут «сцена с тампоном!» — а вы уже все знаете.
Просунув руку у меня между ног, он дергает за синюю нитку… О нет! Кристиан аккуратно извлекает тампон и швыряет в ближайший унитаз.
Ана, как обычно смущается, а развратник рад: как и всякий опытный любовник, он знает, что в эти дни можно заниматься сексом без презерватива. Семейный уикэнд портят разборки с Греем по поводу сохранившихся у него отношений с бывшей любовницей (старой и неприятной), которая когда-то и ввела его в мир БДСМ. Ана еще не видела эту женщину, но уже ее не любит.
Нет, серьезно. Просто «деловой партнер»?!
Книга подходит к концу, секс был во всех видах, а трудовое соглашение так и не подписано. Тем временем, мы подобрались к последней главе. Ана решает испытать боль. После нескольких серьезных ударов ремнем по филейной части, у нее сдают нервы. К черту соглашение!
Ана делает последнюю попытку выманить Кристиана на светлую сторону секса и признается ему в любви. Но он не отвечает ей взаимностью, и девушка в слезах убегает.
Финал печален. Свернувшись калачиком, с носовым платком Грея в руках, Ана оплакивает свою неудачу. Не плачь, Ана. Впереди у тебя еще целых два тома, исправление Грея, свадьба и дети. А вы думали, произойдет что-то поинтереснее?
P.S. Ах да, вы же, наверное, слышали, что в книге большую роль играет анальная пробка? Вас обманули. Она лишь была в приложении к трудовому соглашению, а его, как вы теперь знаете, герои так и не заключили. Вы, безусловно, встретитесь с этим затейливым девайсом, но только во втором томе. А до него, как известно, не многие доходят.
Мне кажется, что тег #пишитеальбом никогда не потеряет у меня актуальности. "Рихард Круспе заявил, что в сентябре выйдет концертный DVD, записанный еще в 2010 году в Париже". Тадаааам!И это, я так понимаю, концерт тура LIFAD.Ок, что А лучше бы Рихард объявил хотя бы о начале записи альбома. Сейчас все разбрелись по разным проектам. Вот я не пойму-на кой им 5 малобюджетных проектов, если можно снова в пятером скататься в тур с выпивкой, блэкджеком и ш...фанатками и оторвать миллионы. При всём уважении-Раммы в шстером меня впечатляют, а их сольные проекты-нет.
Почитала отзывы на "Восхождение Юпитер", почти все - отрицательные. Мне как-то странно. Нормальный же фантастический боевик, даже с какой-никакой идеей. Впрочем... ну да, я ж смотрела как обычно - воя гиеной и додумывая собственный обоснуй.
Удивительные трюки, веселые клоуны, слоники, крокодильчики, волшебные пчелы-генетики, дрессированные собачки и сама Примадонна - только сегодня и только в нашем шапито на уникальном представлении ВОСХОЖДЕНИЕ ЮПИТЕР!
Юпитер: Ну, вобщем... папа - астроном и умер, мама - из Питера, живем нелегальными иммигрантами в Америке, работаем уборщицами, ненавижу свою жизнь, собираюсь продать яйцеклетку, чтобы купить телескоп. Как-то так. Семья Юпитер: мы - русская клининговая мафия. Американские зрители: Эй, а где медведи, балалайка, водка и боржч?! Русские зрители: Действительно.
Где-то в космосе. Тит: Содержательный диалог о том, как мы гуманно убиваем людей и нам похрен. Калик: Но только чтобы никто не понял, зачем. Балем: Ах вот вы где прохлаждаетесь, пока я работаю. Тит: Ты что-то плохо выглядишь. Балем: У меня много работы. Тит: Подари мне Землю, брат. Балем: Сперва заработай. Тит: Брат, за что ты ненавидишь меня? Балем: Может быть за то, что в этой семье только я один знаком со словом "работать"?!
ПАТИХАРДЗемля. Какая-то космическая гоп-компания на задворках Центра Женского Здоровья дает нам понять, что они здесь неспроста. Между тем в самом здании: Кейн: О да. Я чувствую этот запах. Да. Это опредленно она. "Красная Москва". ПЫЩ! Юпитер: У меня самой с мужиками как-то не очень, но ты должна понимать, что ЕСЛИ ОН ЛЮБИТ ТЕБЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ... Подруга-блондинка: Ептыть, зеленые человечки! Юпитер: (снимает на китайский айфон) Агент Кей: Добрый вечер, служба иммиграционного контроля, посмотрите-ка вооооот сюда... ПЫЩ! Тот Самый Центр Женского Здоровья. Юпитер: Итак, я здесь, чтобы... Брат Юпитер: Продать яйцеклетку. Юпитер: И это потому что... Медсестра: Вы хотите много денег. Брат Юпитер: Ты вообще сценарий учила? ПЫЩ! Юпитер: Эмммм, антигравитационные наручники - это стандартное оборудование для подобных операций? Зеленые человечки: Эвтаназию, быстро. Юпитер: Вы, наверное, имели в виду анестезию? Кейн: ВАШЕ ВЕ...а, стоп, для этого ещё рано. Ну тогда просто... ПЫЩ! Юпитер: Итак, загадочный остроухий незнакомец в летающих кроссовках, у меня к тебе только один вопрос. Зачем ты дал мне пистолет? Это какой-то намек? Кейн: Ну, я прилетел из космоса, чтобы... Юпитер: Ох. А может, сразу? Кейн: Отлично, бежим в окно. Юпитер: Я вообще-то имела в виду... Зеленые человечки: (как всегда, вовремя) 15 минут сплошного ПЫДЫДЫЩ. Кейн: А у тебя крепкий желудок. Хотя эта твоя привычка падать с высоты до добра не доведет. Юпитер: А ты тоже ничо такой. Кейн: (смотрит с опаской) Юпитер: Слушай, мы же развалили половину города. Кейн: Людям сотрут память, а разрушения быстро восстановят. Никто ничего не вспомнит. Не беспокойся. Люди в черном: Ну зашибись.
За городом. Шон Бин: Вот так живешь себе, живешь, никого не трогаешь, разводишь пчел... Кейн: Привет, мой старый бесценный дру... Шон Бин: (методично бьет его ногами по лицу) Юпитер: Ой, так вы знакомы? Дочь Шона Бина: Папа! Я же просила звать меня, когда вы с Кейном устраиваете свои игры в альфа-самцов! Шон Бин: Жизнь - боль. Дочь - слэшер. Про друзей вообще молчу. Зрители: Не принимай близко к сердцу, жить-то тебе все равно недолго. Кейн: Короче. Мы вместе служили в десантном корпусе К9. Юпитер: В десантном? Кейн: Да, но видишь ли, при увольнении у нас отобрали то, на чем десантируются, если ты понимаешь, о чем я... Юпитер: Я не хочу знать. Господи. Вобщем... То есть вы работали с собаками. Шон Бин: Можно и так сказать. Кейн, фу! Место! Юпитер: ..ага. А теперь вы дрессируете пчел? Шон Бин: Ептыть! ПЧЕЛЫ НЕ КУСАЮТ ЕЁ! А у меня дома не прибрано! Юпитер: шта Кейн: Ваше Величество, ну что ж вы сразу не сказали, что Вы - Величество. Юпитер: шта Зеленые человечки: (как всегда, вовремя) Зрители: (с нетерпением ожидают) Шон Бин: А вот хрен вам. 10 минут ПЫДЫДЫДЫЩЬ в кукурузе. Зеленые человечки: (делают круги на полях) Юпитер: (возносится на небеса, то есть на космический корабль) Кейн: (разгоняется и допрыгивает до космического корабля) Шон Бин: Так. Оставшиеся приводят в порядок кукурузу.
Планета Набу принцессы Калик. Диспетчер: Борт номер... ваш номер не видно, его загораживает какой-то мужик. На корабле: ЭТО летело с нами от самой Земли?! Но постойте, как же... в открытом космосе... голый по пояс... Кейн: (выплевывая кусок обшивки) Пффф, подумаешь.
Царские палаты принцессы Калик. Юпитер: Аштогдея Компьютер: Доброе утро, Ваше Величество! Мы позаботились, чтобы Вам было удобно! К вашим услугам антигравитационная кровать, роскошные шмотки, и... Юпитер: Нет, я конечно и раньше просыпалась накрашенной - все-таки в кино живу. Но чтоб вот ТАК... Калик: Я сразу к делу. Здравствуйте, мама. Юпитер: На той вечеринке я выпила больше, чем мне казалось? Калик: Хохохохо. Я, конечно, имела в виду, что ты - реинкарнация нашей мамы. Ну, понимаешь, уникальное сочетание генов, тыры-пыры. Юпитер: А можно подробнее? В школе на биологии нам рассказывали, что... Калик: Эээ. Ну как бы... ваша земная генетика примитивна. И мы вообще думаем об этом, как о духовном процессе. Короче, ты не поймешь. Смотри, волшебная омоложающая ванна! Юпитер: Вау! Вы - бессмертные вампиры?! Калик: НЕ "Сумерки". Юпитер: Простите. (В сторону) Жаль. Калик: Тебе нужно знать, что наша мать была убита. Юпитер: Кем? Калик: О, убийцу так и не нашли. Я, вообще-то, с мамой не ладила... Юпитер: ... Калик: Надеюсь, с ТОБОЙ мы станем друзьями. А теперь - коронация!
Где-то в на задворках Вселенной. Юпитер: Я как-то иначе себе представляла коронацию. Кэйн: (старательно заполняет анкету для получения разрешения на получение разрешения получить разрешение)
Спустя два месяца. Юпитер: Вселенную захватили вогоны. Что ж, это многое объясняет. Кэйн: Тссс. Ты же не хочешь судиться с ними из-за неполиткорректных высказываний? Юпитер: Ой, кто бы говорил. Шон Бин рассказал мне, за что тебя выгнали из К9! Любишь кусаться, м? Кэйн: Ну... у меня хорошо получается, могу сходу кадык вырвать. Юпитер: (играет бровями, подмигивает) Может, ты хочешь покусать МЕНЯ? Кэйн: ДАЯБЫНИКАГДА ЧТО ВЫ ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО Юпитер: (с нажимом) А может, все-таки, ХОЧЕШЬ? Шон Бин: Как же вы меня достали. Предам-ка я вас для разнообразия. Зрители: Ты почему ещё живой? Шон Бин: Тссс, сглазите!
На корабле принца Тита. Тит: Здравствуйте, Ваше Величество! Юпитер: Здравствуй, гламурный подонок. Тит: У меня к Вам деловое предложение. Выходите за меня замуж. Юпитер: Эээ. Но я же реинкарнация вашей матушки. Тит: Ну так и предложение деловое. Понимаете ли, в чем дело... все думают, что я просто - гламурный подонок, но на самом деле я пытаюсь спасти Землю от страшной участи. Ведь на самом деле люди нужны для того, чтобы делать из них лекарство для омоложения! Юпитер: шта Зрители: шта Тит: Ну как можно не понять такой намек? Стволовые клетки. Это. Плохо! Юпитер: Ладно, ладно, я согласна, только не грузи.
Помощница Тита: Господин, по расписанию сейчас злодейский хохот и убийство героя с предварительным раскрытием ему Вашего коварного плана. Тит: Что, уже? Ну вот. Я даже не успел почувствовать себя интересным персонажем, который совсем не то, чем кажется и имеет интересную мотивацию. Выкиньте Кэйна в космос. Кэйн: Ну зашибись. Компьютер скафандра: Вы в открытом космосе. Вашего запаса кислорода хватит на 30 минут. Рекомендуются действия по "Инструкции Для Чрезвычайных Ситуаций". Скорее переместитесь в спасательную капсулу или шлюз корабля. Кейн: (оглядывая ледяное безмолвие космоса вокруг) ... Компьютер: Ладно, тогда по "Инструкции Для Совсем Безвыходных Положений". Расслабьтесь и ожидайте чудесного спасения, которое придет в самую последнюю секунду. Во время ожидания Вы можете просмотреть воспоминания о самых романтических моментах своей жизни. Кейн: ОК, запускай. Компьютер: ...А это точно САМЫЕ романтические моменты? Боженька милосердный. Так жить нельзя, вы в курсе? Космические копы: А вот и чудесное спасение. Всё точно по инструкции. Шон Бин: Прости, что предал тебя! Понимаешь, нервы... Кэйн: Да ничего, бывает. Шон Бин: Эй, а как же трагический рассказ о моих мотивах?! Кейн: Я не знаю. Лучше скажи, что мне теперь делать? Где сценарий? Шон Бин: Господи-за-что-мне-это. Ладно. Я помогу. Ты, вроде как, НАШЕЛ ТО, ЧТО ИСКАЛ ВСЮ ЖИЗНЬ. То, что тебе необходимо, и чего ты был лишен. То, без чего твоя жизнь пуста. Смекаешь? Кейн: Корм "Педигри Космик Голд"?! Шон Бин: Нет! Семью! Стаю! Женщину! Кейн: Которая накормит меня "Педигри Космик Голд"?! Шон Бин: Ладно, будем считать, что суть ты уловил. Кейн: Но она у Тита... как же быть? Шон Бин: Мальчик мой. Мы в голливудском блокбастере. Просто лети туда и взорви всё к чертям! Кейн: ...О!
Свадебная церемония. Юпитер: Брак по расчету. В окружении роботов. Мне кажется, я делаю что-то не так, но, по крайней мере, платье у меня красивое. Тит: Она даже не может запомнить слова клятвы. Но, по крайней мере, платье у меня красивое. Снаружи происходит ПЫДЫДЫДЫЩ. Зрители: (делают ставки) Шон Бин: НЕ ДОЖДЕТЕСЬ! Кэйн: Ты подбит. Шон Бин: НЕ ДОЖДЕТЕСЬ. Кэйн: Слушай, или умри, или свали. Оставшегося экранного времени на всех не хватит. Шон Бин: (сваливает) АХАХАХАХАХА! ВЫКУСИТЕ! Кэйн: ОСТАНОВИТЕ СВАДЬБУ! Юпитер: О, вот это уже дело. Так, сейчас быстренько вытряхиваем Тита из свадебного платья, надеваем его на тебя, обручаемся и вуаля! Кэйн: Нет, я имел в виду, он хочет убить Вас! Юпитер: Я ненавижу свою жизнь. Толку в этом вашем космосе? Везите меня обратно домой, там и то больше шансов найти нормального мужика.
Царские палаты Балема. Балем: Ты прнс? Ящер в плаще: Не прнс. Балем: Умри. А ты прнс? Другой ящер в плаще: Я щас!!!
Юпитер: Фигасе. Зеленые человечки похитили мою семью?! Ящер в плаще: (потирая синяк под глазом) Чтоб я ещё раз... с русскими... Ладно, господин Балем хочет сделать вам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Юпитер: Опять? Ну что ж, давайте посмотрим на Балема.
Царские палаты Балема. Балем: (закидывает ногу на ногу) Юпитер: ...понятно. Зря скаталась. Балем: Королева Дискотеки может быть только одна. И, не в обиду будь сказано, но у меня получается ЛУЧШЕ. Юпитер: Следовало догадаться уже по тому, что здесь мне не выдали новое платье. Стоп, так вот что случилось с прежней королевой?! Балем: Итак, ты подпишешь отречение, или я убью твоих родных. Ведь ты их очень любишь. Юпитер: Ну да. Когда спят зубами в стену. Балем: Как удачно, что я сообразил их усыпить. ВНЕЗАПНО, Кэйн. Кэйн: Я уговорил космических копов нам помочь! Глава космических копов: Ой, ну, невозможно устоять, когда он вот так смотрит на тебя своими щенячьими глазками, виляет хвостом, и... Балем: ...я этого не слышал. Господи, просто УМРИТЕ.
ПЫДЫДЫДЫДЫДЫЩ. Все дерутся, все взрывается.
Балем: Отрекайся и умри! Или просто умри! Юпитер: Я даже не знаю, что выбрать. Хотя, вот, врезать тебе по яйцам - неплохой вариант. Балем: Проклятье. Я... я только что сообразил, что с такими рукавами не очень удобно драться. Юпитер: О-ох. И это - главный злодей? Мне даже как-то тебя жалко. Ты бы хоть, не знаю, на курсы записался. Локи: А что, есть такие? Можно мне тоже адресок? Балем: Вот ты помнишь, что сказала мне моя мать, когда я её убивал?! А я - помню! Она сказала, что ненавидит свою жизнь! Юпитер: Так, стоп. То есть на самом деле она сама попросила тебя убить её? И этими словами сейчас ты пытаешься сказать мне, что тоже ненавидишь свою жизнь и на самом деле мечтаешь о том, чтобы я убила тебя? Балем: ...Я в растерянности. Не знаю, что ответить. Юпитер: Нет, так дело не пойдет. Встань и будь, наконец, мужчиной! Веди себя как подобает - скройся со маниакальным хохотом и обещанием вернуться и отомстить! Балем: (сваливается с балкона) Юпитер: (падая следом) Ну, тоже сойдет. Ведь там внизу батут? Балем: И каковы, по-твоему, шансы на это?! Юпитер: Ну, примерно такие же, как на то что сейчас меня спасет пролетающий мимо Супермен. Кейн: Ты заколебала уже падать с высоты, я не буду носить красный плащ! (улетают) Балем: ...Я ненавижу свою жизнь. И это даже не моя реплика.
ЭПИЛОГ.
Юпитер: Итак, я - хозяйка Земли и космическая королева. Осознание этого факта сильно утешает меня, когдя я мою полы и унитазы. Семья Юпитер: Мы тут утром проснулись, и... последнее что мы помним, это человека в черном костюме, который помахал перед нами каким-то фонариком и сказал "Вы не будете помнить инопланетян, но будете холить и лелеять друг друга до конца дней своих, о, и купите Юпитер телескоп". Кэйн: Юпитер! Благодаря тебе меня взяли обратно в десантный корпус К9! Поэтому я хочу подарить тебе свои летающие кроссовки! Юпитер: ...в тебе что-то изменилось Никак не пойму, что. Кэйн: (застенчиво машет крыльями) Я могу показать, как кусаюсь. Юпитер: О бооооже, НАКОНЕЦ-ТО.
Больше всего в авторах фанфиков(кроме самих авторов) я ненавижу одно явление. Итак, сидишь ты, такая клёвенькая девочка горишь желанием вылить свои бушующие гормоны на всех окружающих. Напечатала пару глав фанфика. Требуешь отзывов. А если не пишут-обижаешься. фаннфик читают, отзывы классные, сюжет-лучше некуда, все, затаив дыхание, ждут продолжения. А где же авторша? А авторша, написав частей этак 7 и остановившись на самом интересном, тихо слилась в никуда. И бета и читатели в недоумении. Так с хера ли вообще писать фанфик, если, блять, не планируешь его продолжать и заканчивать.Тупое создание. У меня всё.
Я очень люблю свою Бро. Да, мы редко видимся ( в среднем- раз в год), хоть и живем в одном городе. Да, она меня бесит вечной занятостью и беспощадным отлыниванием от встреч (социофобия такая социофобия). Да, порой, я на неё дико обижаюсь за всё это и не звоню по полгода. Но стоит её услышать- я бесконечно счастлива. А всё потому, что мы на одной волне, мы умеем упарываться так, что соседи недоумевают, слыша дикий хохот за стеной. Мы умеем обжираться до потери пульса. Мы умеем мешать фандомы в один вечер так, что ей потом сниться Тилль с гвоздодёром, а мне отель Ритц и РихардМы умеем ржать и смотреть фильм так "тихо". что весь зал в едином порыве тихо вынашивает планы нас придушить каждые 2 минуты. За всё это я её бесконечно обожаю. И рада даже редкому телефонному общению.Очень здорово иметь такую подругу.Честно.
Я уже как-то привыкла, что по U2 и Ларри в частности угараю тут я одна. Поэтому картинки не прячу под кат. Приобщайтесь. Не, ну если я созерцаю в ленте без ката бесконечного Доктора и Ли Пейса-должна же я как-то и свою волну запустить. "За уши зайца несут к барабану...заяц ворчит: "Барабанить не стану. Нет настроения, нет обстановки, нет подготовки, не вижу морковки...""
Итак, месяц работы по 20 часов в сутки сегодня дал о себе знать-адский кашель, головная боль, температура и насморк. Спасибо, что в единственный выходнойНе, я серьёзно. Вчера посмотрела 2 фильма с Ларри. 1."Тысячу раз "Спокойной ночи!"". Потрясающе глубокий и сложный фильм, наполненный эмоциональными всплесками и трагично-политическим сюжетом. Речь в нем идет о военном фотографе, матери двоих детей. Она бывает в самых опасных точках мира, на её фото рассказана история того, как живётся в странах, где война и голод. Фильм начинается того, что она фотографирует подготовку террористки-смертницы к теракту. Это просто невероятный фильм. Ларри там мало, но мне хватило. Однако, дело даже не в этом. 2."Человек с поезда". Тут Ларри хоть отбавляй. Правда, он в основном молчит. Но Дональд Сазерленд гениален. В таком возрасте уметь ТАК играть и быть настолько разноплановым актёром. Аплодирую стоя. кому интересно-посмотрите. потом поделитесь ощущениями.
По-моему,очень круто.Соколиный глаз в исполнении Ренера круче,а Зимний солдат в комиксах выглядит эпичней раз этак в дохера.Эти глаза...вот действительно очень зловеще и здорово.А Наш-то Магнетто сексуальней)
Вот это поворот!Неужели Стэн наконец понял-вот она расплата за лень и нежелание работать.Это то,о чем я думаю?Он действительно вернется? Из официального Твиттера "Однажды в сказке": "В пятницу произойдет кое-что волшебное!Новая сказка начнется в пятницу." И картинка: Обратите внимание на логотип внизу. "Зимний солдат вспомнил,что он Шляпник"(с)
Я на полном серьёзе не понимаю, почему у большинства фиков на ФБ отсутствует бета, как таковая. Авторы считают себя ох....ми? Или авторы считают, что к их гениальному произведению не должна прикасаться рука грамотности? Или они просто не знают о существовании беты как таковой? Я не рекламирую себя и упаси Один, не напрашиваюсь на роль беты. Я хочу, чтобы авторы додумались просто найти себе кого-то в редакторы КАЖДОГО своего произведения. Вот вам яркий пример голимого п...ца. Сегодня на ФБ читала фик про Фассбендера и. разумеется, ОЖП. Сюжет в стиле: "Мама ама криминал" и "Гангста-гёрл". Читать невозможно-сюжет вцелом неплохой, но я не дочитала до конца второй главы-насколько дико хромает стиль написания и грамотность. Ну и разумеется-нет беты. Что хочу сказать-если пишете фики и ум есть ЭТУ недоделку выкладывать-ищите бету. Если что-я к вашим услугам. Ну или просто к вашим услугам 100500 анкет на сайте ФБ.