"Стражи Галактики"


Самый душевный саундтрек из всех фильмов MARVEL.
Самые неубедительные злодеи последних лет.
Старый-добрый сюжет "Спасем Галактику от чего-нибудь как-нибудь". Главные герои с мотивацией "Ололо, я водитель НЛО".
Взрывы.
Енот.

ЭТО. БЫЛО. ПРЕКРАСНО.

Фильм вообще-то можно описать одной картинкой:
тык

Самый банальный сюжет, шаблонные персонажи... и запредельная милота из каждого кадра. Подобно "Мстителям", фильм оставляет впечатление красочного аттракциона, выходишь из кинотеатра с улыбкой от уха до уха и любовью ко всему, что творилось на экране - даже к самому нелепому.

читать дальшеГлавное, что для меня сделало этот фильм (помимо гениально подобранной музыки и в целом оригинально сочетающегося с космосом налета ретро) - это команда. Под командой я имею в виду, собственно, "Стражей". Да, их образы проработаны слабовато, и есть впечатление, что многое недосказано (или оставлено на "додумайте сами" для поклонников комикса). Но они все равно оживают, и абсолютно прекрасно взаимодействуют. Причем, в отличии от тех же "Мстителей", они не просто объявляют себя командой, друзьями, семьей - они ею становятся. Потому что во "Мстителях" герои взаимодействуют постольку, поскольку их жареный петух клюнет - а в остальное время и рады бы друг друга в глаза не видеть. "Стражи" же - срослись. Слиплись. Клуб анонимных неудачников, которые никому не нужны, и поэтому решили, что будут нужны друг другу. Не перетягивают одеяло каждый на себя, а дополняют один другого. Один за всех и далее по тексту.
*носится по потолку в припадке восторга и умиления*.

У фильма наверняка куча недостатков, но я ни к чему придираться не хочу, мне было хорошо. Даже моменты безмерного пафосиоза в большинстве выглядят милым самостебом.
Разве что - не могу понять, в чем смысл брать Ли Пейса на роль, в которой НЕ ВИДНО Ли Пейса. Покрасить в синий можно любого актера. Можно даже найти такого, которому не понадобятся накладные мускулы. Роль заключается в ношении половинки шлема Дарта Вейдера и размахивании молотом, с ней кто угодно справился бы.
Ну и Небула - говорят, Карен плохо играет; не знаю, в Докторе я за ней откровенно плохой игры не замечала, а других фильмов не видела. Что до этого - тут не Карен вина, тут сам персонаж никакой.

Самая впечатляющая сцена, конечно - это флот Новы. И "Мы есть Грут". И та, где "Стражи", держась за руки, распыляют Ронана. Пафосиоз, да, но мне зашло, ОХ КАК ЗАШЛО.

Но вот знаете, что.
Гриб, когда вернулась из кинотеатра, сказала мне, что смотрела не "Стражи Галактики", а фильм "Мелькор и эти".

И ТАКИ ДА.



Инопланетяне: Не хотите ли отправиться в Приключение?
Мальчик: Приключение? Не могу представить, чтобы кто-то на этой планете хотел приключений.
Инопланетяне: Это был риторический вопрос.
Мальчик: Стойте! Я забыл носовой платок!

Ололо, я водитель НЛО!26 лет спустя.
Планета Мораг. Помойка на задворках Вселенной.

Питер Квилл: Тоже мне, Эребор. Да и дракон ваш давно сдох.
Голограмма: Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя последняя...
Питер: Ерунда какая-то (выключает голограмму). И вообще, не хочу я больше быть Ларой Крофт, хочу на "Евровидение"! Я и танцевать могу, и петь - и даже в крысу. Ну чем я хуже Димы Билана? Спортсменка! Комсомолка! И наконец, просто краса... О, цацка!
Солдаты Кри: Положи где взял!
Питер: Да я только только посмотреть! (в сторону) Если повезет, как раз хватит на билет до столицы.
Солдаты Кри: Ну? Насмотрелся?
Питер: (стремительно удаляясь) Нет ещё!
Солдаты Кри: ...
Питер: Исполняя святые заветы первых земных космолетчиков, я не использую ремни безопасности!
Какая-то девушка: Что? Я в "Стар Треке"?
Питер: Аааа! Откуда здесь это взялось?
Девушка: Ты сам вчера в баре назвался Доктором и предложил прокатиться на твоей ТАРДИС.
Питер: Это сколько ж надо было выпить.
Девушка: Вот мерзавец!
Йонду: Петька, подлец! Ты нашел Аркенстон?
Питер: Аркенстона не было, только вот это...
Йонду: Тогда где ты шляешься столько времени?! Давай быстрее, а то на обед опоздаешь.
Питер: К черту обед. И к ужину не ждите - я лечу на Евровидение.
Йонду: Да ты знаешь, сколько надо заплатить, чтобы тебя хоть в отборочный тур приняли? Где ты такие деньги-то возьмешь?!
Питер: А я через постель!
(улетает)
Йонду: Вот мерзавец!
Помощник Йонду: И зачем только мы его взяли с собой 26 лет назад.
Йонду: Так вы же сами орали - нужен взломщик! Я думал, он хоббит, а он вырос...

Где-то в МОРДОРЕ.
ТаносМелькор: КТО СПЕР МОЙ СИЛЬМАРИЛЛ?!
Ронан: Не извольте беспокоиться, зеленая женщина разберется.

Планета КСАНДАР. Музей.

Питер: Ну и, вобщем, последнюю загадку они и не отгадали, а стало быть, я эту цацку честно выиграл... Так сколько вы сказали, дадите?
Брокер: Кольца Власти нам не нужны, и так девать некуда.
Питер: Так у меня не кольцо, камушек вот... Видали, как блестит!
Брокер: Мать моя Варда. Простите, мы закрываемся на обед.
Питер: Да что ж такое-то. И надолго?
Брокер: НАВСЕГДА.

Тем временем на улицах КСАНДАРА.

Прохожие: ...
Енот: Чего уставились? Никогда не видели ездового энта, что ли?
Полиция: Во-первых, купаться в фонтане запрещено, во-вторых, выгул животных без намордников, хозяев и с оружием - запрещен!
Енот: Бюрократы чертовы. Ну ладно - вон там наш хозяин!
Полиция: Что-то не похоже, будто он вас знает.
Енот: Сейчас узнает.

Питер: Продаю Сильмариллы, недорого!
Гамора: Беру.
Питер: Стой, сдачу забыла!
Енот: Эй, добрый человек! Купи енота, энт в подарок!
Питер: Отвалите, не до вас.
Енот: А я сказал, КУПИ!
Гамора: Точно! Сдача!
Енот: Энт за полцены!
Питер: Отстаньте, я еду на Евровидение!
Полиция: Что это за оргия в центре города?! Вы арестованы!

ТЮРЬМА.

Енот: И это они называют оргией? Они что, настоящих оргий не видели? Так мы устроим.
Питер: Я просто хочу на Евровидение.
Дракс: Я убил 300 человек и неправильно припарковался. А вас за что упекли?
Гамора: Политические мы.
Дракс: НЕНАВИЖУ ПОЛИТИКОВ.
Питер: Она имела в виду - за проституцию!
Дракс: А, ну тогда ладно.
Гамора: Не знаю, как вы, но я - приличная девушка, и зарабатываю грабежами и убийствами!
Питер: Кстати об этом. Не знаешь, кому можно толкнуть Сильмарилл?
Гамора: Знаю. Но 80% - мои.
Питер: Это грабеж!
Енот: Спокуха, делим на четверых. Две части мне, потому что энт - со мной. Или даже три части мне, потому что парень тоже со мной.
Питер: Чего это вдруг?
Енот: Ну не хочешь, не надо.
Заключенные: КАКОЙ МОЛОДЕНЬКИЙ! КАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ!
Питер: Ладно, я с тобой.
Дракс: Делим на пятерых.
Питер: С чего это?
Дракс: (показывает кулак)
Енот: Аргумент.
Гамора: Это грабеж!
Питер: Я так и сказал. Что ж, дело за малым. Как будем добираться до покупателя?
Гамора: Ну, выбора у нас особо нет...
Енот: Выбор - понятие для слабонервных!
Начальник тюрьмы: ...Мы можем их снова арестовать?
Охранник: (лихорадочно листает Уголовный Кодекс Ксандара) Так, есть статья за угон машины, велосипеда, космического корабля, дракона... статьи за угон тюрьмы нет.
Начальник тюрьмы: Ну тогда черт с ними.

МОРДОР.
Мелькор: Я знал, я знал, что женщинам доверять нельзя!

КОСМИЧЕСКИЕ РУДНИКИ "НЕВЕРЛЯНДИЯ"

Коллекционер: Что? Опять Кольцо Власти? Да у меня их столько, что бусы нанизывать можно.
Питер: Кое-что получше!
Коллекционер: Сильмарилл? Ещё один. Ну ладно, так и быть, беру.
Служанка: МОЯ ПРЕЛЕССССТЬ!
Коллекционер: Положь на место, дура.
Служанка: THERE CAN BE ONLY ONE! (взрывается)
Все: (выползая из-под обломков) Действительно.
Коллекционер: ЭФИР! ЭФИР РАЗБИЛСЯ! ЧТО Я СКАЖУ ТОРУ?!
Питер, Енот, ГрутЭнт и Гамора: ...мы, пожалуй, пойдем.
Ронан: ГОП-СТОП.
Питер: Ну и какой идиот ему позвонил?!
Дракс: Я просто пиццу заказать хотел...
Гамора: Да сколько можно! Ничего этим мужикам доверить нельзя! Сама продам.
Небула: Отдай его мне!
Гамора: Тебе-то зачем? Папа все равно любит меня больше.
Небула: Твой папа - вообще Халк, а эту цацку я продам и сделаю пластическую операцию.
Гамора: Тебе не хватит.
Небула: Ах ты ж стерва. Ну вот посмотрим, кто из нас будет красивее, после того как я тебя взорву!
Гамора: ...кто помнит, каковы шансы на выживание в вакууме без скафандра?
Питер: В фильме MARVEL? Практически стопроцентны.
Йонду: Петька, паршивец! Я тебе щас покажу "Евровидение"! Где мой ремень?!
Питер: Не надо ремень! Я Сильмарилл спер!
Йонду: Да? Ну ладно. Мы вообще-то искали Аркенстон, но и Сильмарилл найдем куда пристроить.
Питер: Только его украли.
Йонду: Тебе ничего нельзя доверить!

Мелькор: Верните Сильмарилл, уроды!
Ронан: Нет! Я построю из него Звезду Смерти! АХАХАХАХАААА!

Планета КСАНДАР.

Президент Корпуса Новы: К нам летит Ронан, вооруженный артефактом невероятной мощи. Собирается уничтожить планету. Что делать будем?
Офицер: Ну... у нас где-то в музее валялись обломки Нарсила. Можно попробовать вызвонить наследника Исилдура.
Президент Корпуса Новы: Ещё идеи?

Питер: Напомните мне, что нужно бросить в вулкан, и почему вулкан мы ищем на космическом корабле Ронана?
Гамора: ...во всяком случае, суть он уловил.
Дракс: А я вот не понимаю, почему мы сразу на орлах не полетели? Столько потратились на такси.
Небула: Паааааааапааааа! В нашу Звезду смерти проникли грабители!
Ронан: Погоди, я думал, твой отец - Мелькор?
Небула: Ты мне больше нравишься, ты синий.
Гамора: Зеленые женщины все равно круче синих, это ещё со "Стар Трека" известно! И потом, у нас есть боевой энт!
Грут: Я. ЕСТЬ. ГРУТ!
Гамора: Короче, смотрите. Чтобы убить Ронана и взорвать Звезду Смерти, надо попасть из большой пушки в маааааленькое отверстие на...
Енот: А, как в "Звездных войнах", что ли? Это я умею.
ВЗРЫВ.
Питер: ...не как в "Звездных войнах"?
Ронан: Разве что как в том эпизоде с падением корабля на планету.
Питер: Спасательные капсулы! Здесь есть?
Енот: Здесь есть кое-что покруче! БОЕВОЙ ЭНТ-ТРАНСФОРМЕР!
БАБАХ.
Енот: Энт! Мой энт! Вы сломали моего энта! Вы за это ответите!
Ронан: Предсмертные речи, последние желания будут?
Питер: Я! Я всегда мечтал выступить на "Евровидении"!
Ронан: Ну ты ещё скажи, что ты - наследник короля, и владеешь древним мечом...
Питер: Меч? Надо было взять меч?! У меня только плеер.
Гамора, Дракс и Енот: Вообще-то, мы тоже хотим на "Евровидение".
Питер: Ладно, значит - группа. Это ещё круче!
Ронан: Да какое вам "Евровидение"?! У вас и названия-то нет!
Питер: Ну... эээ... "Стражи Галактики"?
Все: А что, звучит.
Ронан: Лучше сдохнуть, чем потом слушать ваши песни в каждой маршрутке.
БАБАХ.
Гамора: Так добро в очередной раз победило зло.
Питер: А что добро получит в награду? Космическую мощь Сильмарилла? Корону? Эльфийскую принцессу? Много денег? Медаль? Я узнаю, кто был мой отец?
Президент Корпуса Нова: Вот, держите уголовный кодекс и больше не нарушайте ничего.
"Стражи Галактики": ХАХАХАХА, смешная шутка.
Президент Корпуса Нова: Это не...
Офицер: Поздно.

КОНЕЦ.

Помощник Йонду: Лорд Вейдер уже третий раз за последние 26 лет интересуется, когда мы доставим к нему сына.
Йонду: Ааааээээ... черт, опять забыл! Ладно, скажите, что всё ещё стоим в пробке.