"Дракула""Дракула"
У меня есть несколько вариантов того, как на самом деле должно звучать название этого фильма.
"Дракула: мертвый и довольный"
"Дракула: Люк Эванс и доволен"
"Дракула: идентификация" (в этом случае непременно должны последовать "Дракула: эволюция" и "Дракула: революция", на что, вобщем-то, нам и намекает финал фильма).
Если вы ещё не смотрели, но не против некоторого количества спойлеров (таких, чтобы просто иметь представление, човаще) - читать только этот кат.Обобщая, я могу сказать, что этот фильм, заявленный прокатчиками по жанру как "ужасы", на самом деле представляет собой "Сумерки". Да, "Сумерки" - из которых убрали гламур и 80% соплей в сахаре, вместо них добавив брутальности.
В фильме НЕТ:
- Гламурных вампиров
- Очень страшных противных чудовищ-вампиров (разве что в начале, но потом чудовище оказывается очень интеллигентным мужчиной, просто немного заплесневевшим О_о)
- Рек КРОВИЩИ
- "КТО Я, ГДЕ Я, ПОЧЕМУ Я, ПОЧЕМУ ОНИ"
- ПДР (это надо очень постараться - снять фильм про вампиров так, чтобы он выглядел 100% гетеросексуальным, без вопросов даже О_о)
В фильме ЕСТЬ:
- Красивый Люк Эванс
- Красивые костюмы
- Красивая скала
- Красивая жена Дракулы
- Красивые турки
- Красивые сцены драчки
- Пафосная музыка
- Летучие мыши
- Частые упоминания сажания на кол
- ВНЕЗАПНЫЙ финал
Насчет КРОВИЩИ - её не то чтобы нет совсем. Но от фильма с названием "Дракула" я ждала большего. Собственно, этому Дракуле больше нравится превращаться в летучих мышей, чем кого-то жрать. Некоторое количество драмы из-за ЖАЖДЫ КРОВИ (тм) присутствует, но как-то даже не фэйспалм.
В фильме, пожалуй, только два момента можно счесть мясом - это сцены битв с турками. Но так как лейтмотив всего фильма "турки - ЗЛО, а князь хороший, хотя и сажал раньше людей на кол", то это смотрится как будто так и надо, все правильно сделал. Да и жрут этих турков как-то без особой страсти. В "Стражах Галактики" кровищи было больше, серьёзно.
Семейная драма имеется, но не такая, как я ожидала. У князя Дракулы отличная семья, которая ваще не против, что он Дракула.
Вот так-то!Если вы не против ударной дозы спойлеров, то пожалуйте под этот кат, тут по традиции длинный пересказ
"Дракула: Люк Эванс и доволен"
Однажды в Румынии.
Голос за кадром: Турки - зло!
Зрители: Мы думали, вампиры - зло.
Голос за кадром: Не, с вампирами всё норм, мой отец ваще Дракула, и ничего.
Зрители: ...ок.
Декорации: кучка камней, елки.
Дракула: *ещё не король пока не вампир*
Дружинники Дракулы: Князь, почему на нашей территории валяются какие-то странные шлемы с дырами от когтей?
Дракула: Потому что мы живем на границе с Мордором, дурни.
Высится Одинокая Гора.
Дракула: А пойдемте-ка в горе пошукаем, может чего интересного найдем?
Дружинники: Золото, брильянты, каменья самоцветные?
Вампир: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МЕНЯ НЕ БУДИЛ.
Дракула: Да я ж так, только посмотреть.
Дракула: *всё ещё не король пока не вампир*
Замок Дракулы.
Жена Дракулы, сын Дракулы, Дракула снимает рубашку, всем хорошо, особенно зрителям женского пола.
Праздник.
Дракула, его семья и другие жители замка восседают под готическими сводами, за столом, на котором скатерть, расшитая красными петушками.
ВНЕЗАПНО посол от турков.
Посол: Пожалуйте, послание от нашего повелителя Мехмета.
Дракула: Ну, читай.
Посол: "Дорогой Владик!"
Дракула: Пропусти первые четыре страницы.
Посол: *листает* "...и поэтому мне нужно 1000 молоденьких хорошеньких мальчиков, нутыпонел".
Жена Дракулы: ..."Дорогой Владик"?
Сын Дракулы: ... "Хорошеньких мальчиков"?
Все: Княааааааазь.
Дракула: НИКАГДА!!!
Посол: Не, я ничего не хочу сказать о ваших умственных способностях, но вот эти 10 человек в красивых кафтанах - это ВСЯ ваша армия?
Дракула: ...мнда.
Где-то в пустыне чистом поле.
Становище турков.
Мехмет: Да ладно тебе! Чо ломаешься? Сам-то сколько народу на кол посадил, а?
Дракула: ЭТОБЫЛОДАВНОИНЕПРАВДА.
Мехмет: Всего-то тысяча молоденьких мальчиков!
Дракула: Да у нас по всей Трансильвании столько не наберется, имей совесть! Девочками, что ли, добирать?!
Мехмет: Ни в коем случае, что я с ними буду делать?
Дракула: Даже вместе с моим сыном (который, скажу без ложной скромности, сойдет за сотню-другую), мы все равно не наберем и половины.
Мехмет: Ты понимаешь, что не по-пацански это? Не по понятиям, брат!
Дракула: Возьми меня. Я стою всей тысячи.
Мехмет: Неееее. Ты конечно красивый... но уже не такой молоденький.
Где-то в пустыне чистом поле.
Жена Дракулы и сын Дракулы едут в карете.
Дракула: Эээ. Я думал, вы уже уехали отдыхать на юг, по горящей путевке, которую я срочно купил вчера вечером, нувыпонели.
Жена Дракулы: Да видишь, какое дело... Оказалось, что Крым пока не наш.
Турки: О, а вот и первый мальчик! Мы так и знали, что князь пошутил, когда сказал "Только через мой труп!".
Сын Дракулы: ...папа?
Жена Дракулы: Ты же сказал, что все эти сажания на кол и прочее - в прошлом! Ты обещал!
Дракула: ...fuck my life.
Дракула убивает отряд турков.
Дружинники Дракулы: Будем надеяться, турки этого не заметят, вон их как много - что им какой-то отряд!
Дракула: ...а что, вот вы десятеро - это действительно ВСЯ наша армия?
Дружинники: Да вы что, князь! Конечно нет.
Дракула: Ну слава...
Дружинники: На самом деле в нашей армии двенадцать человек, но двух сожрал вампир, помните?
Дракула: А это идея.
Одинокая Гора.
Дракула в развевающемся алом плаще карабкается по скалам.
Вампир: Ну и на кой ты опять приперся? Я же чистым румынским языком велел не будить!
Дракула: ВРАГИ НЕ БОЯТСЯ КНЯЗЯ! ПУСТЬ ИСПУГАЮТСЯ ДЬЯВОЛА!
Вампир: Ни хрена не понял, говори по-человечески.
Дракула: Сделай так, чтобы выхожу я такой, против огромной армии, махнул платочком налево - и дремучий лес, махнул платочком направо - и широкая река...
Вампир: Я тебе золотая рыбка, что ли? И потом, ты и раньше неплохо справлялся. Слышал я про твои подвиги с колами, как же.
Дракула: ЭТОБЫЛОДАВНО!
Вампир: Короче. Про дремучие леса и широкие реки - это ты загнул, но +100 ко всем параметрам тебе добавить могу.
Дракула: Ну хоть что-то.
Вампир: Только учти, через три дня карета станет тыквой, а все твои параметры снова обнулятся. И, это... если вдруг на гемоглобин потянет - не обращай внимания, через три дня пройдет.
Дракула: А если не сдержусь?
Вампир: Тогда не пройдет. Все, иди отсюда, надоел.
Где-то в лесу.
Дракула: ...когда он успел спереть мой плащ и рукава? И где мои +100? Ой, серебро жжется! Про это он не упоминал!
Вампир: *хихикает*
Дракула: *превращается в стаю летучих мышей* ВАААААААААААУ!
Дракула: *уже ближе, но ещё не совсем вампир*
Замок Дракулы.
Турки с пушками, население в панике.
Жена Дракулы: Дорогой, где ты был?!
Дракула: Бегал.
Жена Дракулы: Но твоя футболка... мокрая и ПАХНЕТ. Ладно, вопрос снят. Посмотри лучше, что эти турки сделали с нашим замком!
Дракула: Вот уроды, я же лично штукатурил.
Сын Дракулы: А ещё они на двери какой-то знак нацарапали, на букву "Г" похожий!
Дракула: Что за грязные намеки!!!
Ночь. Поле. Армия. Дракула.
Турки: Он серьёзно вышел против нас ОДИН? Слушайте, даже как-то неловко.
Жители замка Дракулы: А НАМ НОРМ.
Дракула: Эх, размахнись рука, раззудись плечо!
Турки: ...читер! Долбаный читер!
Замок Дракулы.
Дракула: Так, собираем манатки и отправляемся в Хэльмову Падь. Тьфу, в монастырь.
Жители замка: Зачем в монастырь, не надо в монастырь, мы хотим жениться и рожать детей!
Дракула: Затем, что турки обиделись и теперь пойдут на нас ВСЕЙ армией. И если вам не страшно, напоминаю, что это только у нас ВСЯ армия означает "двенадцать человек, кроме тех двух, которых съел вампир". А монастырь хорошо укреплен, в скалах, удобно защищаться...
Жители: Аргумент.
Дракула: (в сторону) А ещё там не так солнечно.
По дороге в Хэльмову Падь монастырь.
Дружинники Дракулы: Знаете, в чем преимущество армии из десяти человек? Мы можем партизанить ВЕЧНО, пока враги не задолбаются и не уйдут.
Дракула: Не можем. Через три дня карета станет тыквой.
Дружинники Дракулы: ЛОЛ, наш князь такой шутник.
Дракула: Времени МАЛО. Пойду посплю.
Жена Дракулы: Если ты и сегодня не исполнишь свой супружеский долг, то спать будешь на коврике у входа в палатку!
Дракула: *покорно накрывается ковриком*
Утро в палатке.
Дракула: Что-то мне нехорошо; видать, продуло.
Жена Дракулы: Не ври мне. Ты вампир.
Дракула: Как ты догадалась?!
Жена Дракулы: Ты дымишься на солнце.
Дракула: Блин. Я хотел как лучше.
Жена Дракулы: Ничего, в наше время и не такое лечат.
Дружинники: Завтрак мы проспали, так что сразу выступаем. А где князь?
Жена Дракулы: *сурово* УШЕЛ В РАЗВЕДКУ.
Все: Ооооооооо!
Старший дружинник: *заглядывая в палатку* ...ах вот как это теперь называется.
Дракула: *из-под одеяла* я посмотрю на тебя, если ты всю ночь проведешь на коврике у двери.
Ночь в лесу.
Турки: Гоп-стоп.
Дружинники Дракулы: Как они догадались, куда мы ушли?!
Турки: На двери замка висела записка "Дорогой Брэм, уехал в Хэльмову Падь, вернусь через пару дней. Твой Влад.".
Жена Дракулы: Сынок.
Сын Дракулы: Что?
Жена Дракулы: ВАЛИМ.
Турок: Вай, какой красивый женщин, какой красивый мальчик, зачем убегает?
Жена Дракулы: Мой муж знаешь кто?!
Турок: Кто?
Жена Дракулы: Дракула! Выкуси!
Дракула: Ты что, мне нельзя есть, иначе сама знаешь что!
Жена Дракулы: Да я не тебе. Господи, когда уже твое имя станет нарицательным.
Всё ещё ночь в лесу.
Какой-то человек фанатичной наружности предлагает Дракуле выпить его крови.
Дракула: Посмотри на себя. И посмотри на МЕНЯ. Нет. Вот просто НЕТ. Это даже на фансервис не потянет, так ради чего я должен так страдать.
Фанатичный человек: "Я не такая, я жду трамвая"? Все вы так сперва говорите... ну посмотрим-посмотрим.
Монастырь.
Монахи: Ты превратился в вампира и приперся сюда? Серьёзно?
Дракула: А что такого?
Монахи: Ты же понимаешь, что нам придется тебя убить?
Дракула: Эээ, но постойте...
Все: УБИТЬ ВАМПИРА! УБИТЬ!
Запирают Дракулу в доме и поджигают.
Дракула: *отряхиваясь* Это что сейчас было.
Все: ...
Жена Дракулы: Наши подданные, по ходу, идиоты. Учитывая, что под стенами армия турок, а ты - единственный, кто может их победить.
Подданые Дракулы: Мнда, это мы что-то не подумали.
Дракула: Да ничего, бывает.
Вечер в церкви.
Дракула: Господи. Как жрать-то хочется. Господи, дай сил. Ещё один день. Господи как хочется жрать.
Сын Дракулы: Папа. Я подумал, что тебе нужно знать...
Дракула: Да, я тоже тебя люблю.
Сын Дракулы: Нет, я хотел сказать - чтобы не превратиться в вампира окончательно, запрещено только пить кровь, а обычную-то еду можно.
Дракула: ...!
Сын: Вот, держи хлебушек.
Дракула: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Тем временем в становище турков.
Мехмет: Говорят, князь Дракула обрел сверхспособности.
Помощник Мехмета: Да, его укусил радиоактивный вампир. Или паук. Мнения расходятся.
Мехмет: Я знаю, что надо делать. Завяжем всем нашим воинам глаза перед тем как пускать их в битву.
Помощник: Зачем?
Мехмет: Чтобы они не видели, как их убивают.
Помощник: Да, вы ТОЧНО завоюете Европу.
Монастырь.
Дракула в красивом кафтане обозревает приближающуюся армию.
Дракула: Завязанные глаза? Серьёзно? Нет, ну спасибо конечно...
Жена Дракулы: Дорогой, зачем ты развесил по всем комнатам летучих мышей?
Дракула: Это... это план такой!
Жена Дракулы: Да я не против, ничего так - симпатично.
Все: А что за план?
Дракула: А вот смотрите. КУЛАКИ-КОТЯТА!
Все: ...
Дракула: Тьфу. КУЛАКИ-ЛЕТУЧИЕ МЫШИ!
Турки: Где он нашел СТОЛЬКО летучих мышей?!
Дракула: Секрет фирмы. МНЕ НУЖНО ЕЩЁ!
Дружинники Дракулы: *за кадром мрачно вырезают летучих мышек из цветной бумаги* Мы могли бы драться тоже, знаете ли.
Дракула: Фильм называется "Дракула", а не "10 румынских партизан".
Монастырь.
Верхушка самой высокой башни.
Жена и сын Дракулы в шезлонгах и с попкорном наблюдают за ходом битвы.
Турки: Гоп-стоп.
Жена Дракулы: Как они здесь оказались?!
Турки: Дверь была открыта.
Жена Дракулы: Мой муж знаете кто?!
Турки: В данный момент - десять тысяч летучих мышей. Это, надо полагать, немного рассеивает внимание.
Жена Дракулы: Черт.
Сын Дракулы: Мама, осторожно, я разлил там газировку!
Жена Дракулы: Да черт же!
Поскользнувшись, падает. Висит на верхушке башни, цепляясь за карниз.
Жена Дракулы: Ох ты ж, плитка расшаталась. Совсем тут за хозяйством не следят.
Дракула: Я уже лечууууууууууууууууу...
Жена Дракулы: Джерони...
Падает.
Дракула: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ....
Прыгает за ней.
Спустя 10 минут.
Жена Дракулы: ...мооооооооооооо!
Дракула: ...ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Долго нам ещё лететь?
Жена Дракулы: У меня прическа растрепалась.
Дракула: Ты чудесно выглядишь.
Жена Дракулы: Кстати, почему ты не можешь меня догнать, ведь ты тяжелее, и ускорение свободного падения должно...
Дракула: Я вампир, какие законы физики, о чем ты.
Спустя ещё 10 минут.
Жена Дракулы: Ну наконец-то, земля.
Дракула: А ты чего жива?
Жена Дракулы: Так последнее слово же.
Дракула: Но у тебя даже ничего не сломано.
Жена Дракулы: Скоро восход.
Дракула: Да, погода хорошая.
Жена Дракулы: Я к тому, что три дня прошло, а турков ты так и не победил. Да ещё сына нашего украли.
Дракула: ...мнда, неловко получилось.
Жена Дракулы: Слушай сюда. Итак, если ты выпьешь крови - то останешься вампиром навсегда.
Дракула: Не беспокойся, я держу себя в руках и этого не произойдет!
Жена Дракулы: Забей. Пей мою кровь.
Дракула: ...чего.
Жена Дракулы: Пей, говорю. Стань прекрасной бессмертной русалочной принцессой-ниндзя и НАДЕРИ ИМ ВСЕМ ЗАД.
Дракула: ...
Жена Дракулы: А когда встретишь мою реинкарнацию...
Дракула: Ты не говорила, что ты буддистка!
Жена Дракулы: Какая теперь разница. Так вот, убей их всех, спаси нашего сына, а когда встретишь мою реинкаранцию - первым делом научи сажать людей на кол, всегда хотела попробовать!
Дракула: ...
Жена Дракулы: Все запомнил?
Дракула: Вроде да.
Жена Дракулы: Может, запишешь?
Дракула: Ты умираешь или как?
Жена Дракулы: А поминок не надо, устройте дискотеку. Всегда хотелось побывать на дискотеке.
Дракула: *наконец-то вампир!*
Монастырь.
Разруха, всеобщее уныние.
Дракула: Так, это... соберитесь-ка все. Устроим дискотеку, как-никак предсмертное желание моей жены.
Выжившие: Тебе легко говорить, ты-то прекрасная бессмертная русалочная принцесса-ниндзя.
Дракула: О, это не проблема.
Выжившие: Ты что, хочешь превратить нас в вампиров?!
Дракула: Ну, я... если вы против... ладно, забудьте.
Выжившие: ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ НЕ ПРЕВРАТИТЬ.
В становище турков.
Мехмет: Там у Дракулы дискотека что ли?!
Помощник Мехмета: Может дискотека, а может и поминки. Кто этих румынов разберет.
Ночь. Поле. Армия. Дракула.
Турки:Это мы уже проходили.
Дракула: Да я тут думал, чем буду кормить своих подданых, если вы сожжете все наши деревни и поля. И решил, что буду кормить вами.
Подданые Дракулы: Пати! Пати! Пати хард!
Дракула: Мехмет! Выходи, подлый трус!
Мехмет: Не-не-не, я все продумал. Итак, я стою на куче серебра, и у меня серебряная сабля. Попробуй, подойди.
Дракула: Хм. Можно мне арбалет?
Мехмет: Нет. Дерись как положено. На тебя сын смотрит.
Сын Дракулы: Можно мне попкрон?
Драка, драма; Дракула конечно победил.
Сын Дракулы: Отлично, папа! Теперь давай захватим мир!
Подданые Дракулы: Хороший мальчик. Смелый мальчик. ВКУСНЫЙ, НАВЕРНОЕ.
Дракула: Ээээ. Я упоминал, что люблю сажать на кол? КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ.
Неизвестно как выживший монах: Чему вы учите ребенка! Как можно?!
Сын Дракулы: Неправда, мне все нравится!
Монах: Это безобразие! Вы лишаетесь родительских прав!
Дракула: Ничего, сынок, иди, в монастырях нынче хорошее образование. Вырастешь - юристом будешь, отмажешь папу от суда...
Подданые Дракулы: Не хочется вас отвлекать, но уже рассвет, а мы почему-то посреди поля, где негде укрыться от солнца.
Дракула: ОЙ.
Все рассыпаются в прах.
Некоторое время спустя, тот самый фанатичного вида человек подбирается к трупу Дракулы с флаконом крови.
Человек: Трамвая ждешь, да? Ну так дождешься!
538 лет спустя.
Румыния. Туристический аттракцион "Замок Дракулы".
Луи: Куда ты меня привел? Какое убожество.
Лестат: Ты вечно всем недоволен. Впрочем, в данном случае я соглашусь. Кто вообще придумал, что здесь жил вампир? Дракула, подумать только. Ох уж эти смертные.
На заднем плане красивый модный Дракула гуляет среди туристов.
ВНЕЗАПНО женщина, как две капли воды похожая на жену Дракулы.
Дракула: Леди. Вы никогда не хотели побывать на дискотеке и научиться сажать людей на кол?
Женщина: О боже! Как вы догадались?!
За их спинами Вампир, обративший Дракулу.
Вампир: ...вышло даже веселее, чем я рассчитывал!
Конец.Вобщем, мне понравилось.
